我以为，对别人好一点，能帮之处则尽力帮一帮，既能让自己在别人那里维持好的声望，又能让减少别人的麻烦。但是，事实好像并不是这样的。

刚来到这个国家，这个城市的时候，我经历了很多麻烦的事情，甚至于买个快餐都不知道该如何点单。无论是办电话卡，开银行账号还是在学校报道，都需要折腾很久才能搞定。运气好的话可以一次办完，运气不好还要来来回回跑好几趟甚至好几天。租房子的事情让我更郁闷：当时一个人来到这里，没有任何一个认识的人，到了之后连住的地方都没有。不得已之下找了个旅店，一天七十多加币。住了三天之后才找到一个可以搬进去的公寓。公寓都是没有家具的，我这个也一样。进去的时候除了我自己和两个行李箱，别的什么都没有。床，衣服架子，盘子……要什么没什么。房租倒还可以，一个月九百加币。只是那个公寓离学校实在太远，每天走路上学将近一个小时。一个月后，整租了一栋房子搬进去了。但是丢掉了之前在公寓住的时候四百多加币的押金。
申请学校的事情也让我十分郁闷。当时自己在成都上班，没时间去管学校申请的事情，就找了一家和我大学有合作关系的中介。我很喜欢阿尔伯塔大学，一是因为那是一个很好的大学，二十因为我有一个认识的人在埃德蒙顿。同时，按照我本科的GPA，项目经验和国内期刊的文章发表，申请一个研究型的硕士应该也不是什么太大的问题。结果申来申去，中介居然给我弄了一个几年大学的授课型硕士，还是一个中介项目，费用高得吓人。整个过程我全然不知，一直到面试的时候，面试官告诉我我才知道我申请的是授课型的硕士。

过去的事情一件件列出来实在太麻烦，而且没有必要。我只是觉得，很多人，在来这里之前，对这里的情况是不了解的。由于不熟悉当地的情况和语言的问题，往往会让自己遇到一些困难，走很多弯路。既然我已经经历过了，那么我完全可以，也应该去帮助我能帮助的人，让他们能少浪费些时间。我觉得我的想法没有错。

我确实也这样做了。2013年秋季学期是我来到这里的第一个学期。报道的第一天下午，因为我已经完成了大部分报道的流程，在研究生院遇到一个同样是来报到的迷路的新同学的时候，我把我的学校地图给了他，告诉他报道该怎么走。2013年冬季学期开始前，我在本校的华人学生群里，回答了很多问题，关于签证的，申请的，生活的等等。有些人比较聊得来的，我加了他们好友，并且在他们到达这个城市之后带他们跑完了银行，电话公司，学校等地方。我觉得我做的没有什么不对的。我既然有能力让别人少走或者不走弯路，那么我就应该去这样做。

因为我自己租了一栋房子，所以有的时候会需要找房客来住。这个城市的华人圈子其实还是很小的，一段时间之后，大家互相都会知道对方。也许不认识，也许没见过面，但是大家互相都会知道有这样一个人。在租房子上，有一些人为了增加盈利，会把客厅或者大卧室用隔板隔开，变成小卧室，或者开不合理的价格欺骗新学生。对于一些在找房子之前或者找房子过程中找过我的人，我都给出了建议，哪些房子的价格是合理的，哪些是不合理的，哪些条件好，哪些不太适合。我认为，做生意赚钱是应该的，但是我只赚我应该赚的钱，我不会为了利益去骗人。同样的，我不能看着别人在我眼前受骗。

对于我做的这一切事情，我都没有期望任何的回报。我自愿地投入时间和精力去帮别人，只因为我不愿意看着别人重走我当年走过的弯路，浪费我当时浪费过的时间与金钱。无论什么时候，我都不认为我做错了什么。

但是事情好像并不是这样的。很多人说我是交际花，很多人说我是喜欢这个人喜欢那个人。说实话，我自己没几个朋友，从小到大就没有过什么好朋友。还不错的朋友全数下来一只手就够了。哪些我帮过的人，大部分在那之后就和我再没什么联系。在这边，我的朋友更少。我不知道为什么那么多人都这样说我。

一个人是不可能什么事情都了解的。当那些新来的问我我不知道或者不确定的事情的时候，我知道，他们自己在这里并不认识什么人，打听这些事情对他们来说可能不容易。所以一般我会去找我认识的人去帮他们问，然后告诉他们结果。难道就因为，我在别人问我一些我不清楚的事情的时候，为了尽可能的帮助别人，我找了我的朋友去询问这件事情，我就是“交际花”了？我不知道别人怎么看待这个词，但在我的字典里，这是一个彻头彻尾的贬义词。就算不是，那么这个词至少也代表着“你满天下都是朋友”，而我不是这样的。

我帮过的人里，男生女生都有。我很疑惑为什么我带别人去办了银行卡，帮别人去注册报道了学校，在别人找我的时候答应了带别人认识去超市的路的要求，就说明我喜欢那个女生。他们说是因为我对女生“太好了”。难道我看着她找不到回家的路，看着她在银行对着工作人员表达不清楚自己想要说的意思，看着她被那些要价很高附带一年合约的房东骗，就不是对她“太好了”吗？难道我只关心我喜欢的人，冷漠地对待其它所有人，才在别人看来是正常的吗??

更重要的是，似乎现在，很多人都有这样的观点：只要有人说过我这里不好，那么一定就是我有问题。我如果没问题的话，别人肯定不会去说我。所以只要我被说了，不管说我的是一个人还是一群人，不管我做得到底对不对，一定是我有问题。

我知道大家会说，自己开心就好了，别活在别人的眼光里。但是问题在于，我很在意我的声望。

我现在已经不知道该说什么了。就认为确实是我做得太多太过了吧。我不会再这样了。

上个月刚看到Google Domains的新闻的时候，急急忙忙的去申请了Beta邀请码。按照以前的经验，这种Beta都是轮不到我的……就算拿到邀请码了，基本也是Beta后期快要结束的时候了～比如我的暗黑3邀请码，就是在游戏测试即将结束的时候发来的……同样的，还有炉石战记，也是Beta测试快要结束Public测试即将开始的时候发给我的邀请码－ －！ 更忧伤的是，我的Dreamcloud邀请码到现在都还没拿到……
不过这一次Google倒挺迅速的，直接发了信

Hello,

You requested to join the Google Domains invite-only beta and today we’re excited to offer you an invitation to join.

As you begin to buy, transfer and manage your domains with us or if you try out one of our website building providers, we would love to hear what you think. We welcome all questions and feedback.

Follow the directions to get started:

Click the button below to launch Google Domains.
Enter your unique invitation code: XXXX XXXX XXXX XXXX XXXX

最近挺怀旧的……
appleshow.cc 首页banner
[swfobject]959[/swfobject]

今天陪一个关系挺好的朋友去买电脑。中间等待的时候，他很平静的对我说，“明年九月我就结婚了”。我很惊讶，问他为什么。他说，我今年都24了。
24=结婚？
一直觉得，虽然很多朋友都有女朋友，但婚姻依然是很遥远的事情。大家可以经常一起出去玩儿，想说什么说什么，想干什么干什么。突然之间，居然有人要结婚了。
刚下过雨的成都，空气很湿，很清爽，有点冷。我站在公交站台下，他们牵着手走向他们等车的另一个站台。我没有看着他们离去。这个天气让我想到半年前的寒假，我一个人呆在学校实验室。凌晨四五点钟，天很冷。走在空旷的广场上，空气很凉，有一点现在的感觉。
我不知道为什么突然有一种很孤独的感觉……一个人走在寒冷的街道上，回家……
曾经一起玩儿的朋友们，如今一个个都要结婚了，有家有业了……再也不会有以前通宵打游戏的日子了，再也不会有以前深夜聊天的日子了……人一生会被彻底地改变两次，一次是大学，一次是结婚……一切都变了……曾经的朋友渐渐地变成了另一个人，疏远了……天天忙于自己的工作和家事，不再有时间和我一起聊天打游戏，不再有时间和我一起逛街，一切都变了……
我不想要改变
我希望，过去是朋友，将来依然是朋友。我不想看到他们一个个都有了自己的生活，与我的交集越来越小，直至形同陌路，不再联系……

这份工作是我能够来成都的唯一机会。
因为我在成都找到了一份工作，而在上海没有，所以我到了成都。
八月最后一周，进入公司，开始上班。低薪两千五，提成另算，保底四千。
今天，九月最后一周，我领了上个月的工资，辞去了这份工作。
工作还是很好的，待遇也不错，公司也不算差。我厌烦的只是各种无聊的会议，培训，考试和报表。
昨天，我给部门经理打了招呼，说我要走。他说“老总要和你谈谈”。
今天，回来南门总部开会。会议之前，老总，经理和我坐在一起，谈了这个事情。老总问了我一些个人情况，诸如为什么要离开公司，之前做过什么项目，会哪些技术云云。
随后，他转头对经理说“他这个简历，值七千。把他调回南门总部，和我们软件团队一起合作，指导一下他们，薪水开到七千”。
我拒绝。
老总又转头对经理说“给他开到我们这最高的薪水，人都是很灵活的嘛！”
再拒绝。
老总又对经理说，“你再和他谈谈，别让他走。”
薪水不是问题，只是我不喜欢这家公司而已……
我的专业是硬件设计，我想做我的专业。同时，这家公司的氛围不适合我，虽然它确实是一家好公司。
我离开。

23年

在我上四五年级的时候，上网在我家乡那里还是一件十分神奇的事情。
在偏远的矿区，电脑已经不是一种常见的东西了，上网更是难以想象。那个时代，会用电脑打字就能找到一份报酬还算可以的工作。
值得庆幸的是，我父亲的办公室有一台电脑，并且能够通过电话线拨号上网。
当时流行的聊天工具不仅是QQ，还有IRC。网吧里，到处都是挂着IRC和聊天室里的人侃来侃去的人们。无论如何，在那个时候，OICQ还是有不少人用的，我也申请了一个帐号，并且没事就用“看谁在线上”功能找人聊天。
当时还小，见到人必然第一句说“你好”，离开的时候说“再见”。别人发消息过来，无论是什么内容，都会开心的回一句，当然，更多情况下是回很多句。那时候尽管我很小，懂的很少，聊天的话题不多，但这样说来说去确实也很有意思。
在我初中毕业的时候，家里终于安装了ADSL，我也终于可以在家上网了。IRC已经没多少人用了。在家每天晚上必然要先登陆QQ，和一对WoW中认识的朋友相约上线，或者聊聊游戏相关的话题。那时候，我依然每句必回。刚接触网上聊天时的欣喜早已经过去了，我回复别人只是因为我很在意那个人 — 至少让他知道，我已经看到了你的话。在那个时候，很多人也和我一样，不会无缘无故突然沉默。
我还清楚地记得，在初三毕业那个暑假，我和几个朋友去贫瘠之地打哀嚎洞穴。刚到贫瘠之地时，和一个60级的玩家说了几句话。说的什么已经忘记了，只记得最后结束谈话时，没人愿意先沉默 — 尽管最后互相都在M文字表情，但没人愿意作第一个离开的人。

不知道为什么，越来越多的人不再是这样了。从高三开始，我认识的人很少有聊天时每句必回的了。就连以前总是会和我打字的朋友，也变得沉默了。难道这就是长大了？
过去那个年代，无论我说什么 — 疑问句，感叹句，陈述句，都会得到回复，得到别人的答案或者评论。现在，陈述句和感叹句基本得到的只会是一片沉默，有的时候就连疑问句也是。
忙碌的生活让每个人都不再有时间和别人交流了么？
亦或者是他们认为自己已经长大了，成熟了，没必要再对这些不需要做出评论或回复的话做出应答了？我所说的，他*看到*就够了，没有必要再回复什么？
又难道是我对他们而言，再也不像以前一样重要了 — 我再也不是一个值得他们关注的朋友了……？

每当别人喊我的时候，我都会立刻回答 — 无论是找我帮忙的，还是和我聊天的，抑或只是打招呼的。如果我因为不在屏幕前而没有及时回复，回来后第一件事情也是先道歉，说明原因。
每当我喊别人的时候，我总盼望着我打的字能像丢往死水中的石头一样，看到一些波澜 — 最少也是一点涟漪。但更多的，是安静。让人心寒的安静。
我恨这种安静。
这个世界已经变了 — 朋友不再是朋友。我不再是别人需要关注的对象了。每个人都有自己的事情要忙，谁会想起我……除了再要我帮忙的时候。

很多情况下 — 走在路上，去商场买东西，在家里看书，我都会想起我的朋友们。“如果xxx也看到这个，一定会xxxx”，“我回去要把这个告诉xxx”。我不知道为什么我不能像他们一样，把*我*看得很重的友谊看得那么淡。
每次别人给我发消息 — 无论是谁，哪怕是那种基本不理我让我伤透心的人，我也会回复他。只要别人先开口，我一定不会不回答。不然我会觉得心里难受，总有什么事情没有做，做得不好。我会有一种愧疚感。

当和别人打字，说着说着对方就安静下来的时候，我的心就沉了，比如现在。

我不知道为什么，但这个世界真的变了，人真的变了。我没有办法接受它，但也无法逆转。无论如何，我不会变。

2012年4月6日，天体物理学家，中共党员方励之逝世与美国图森。仅以此记。

春天，是有味道的……
一种特殊的味道，混杂着泥土的气息。
每当冬天即将结束，天气暖和起来的时候，我都会闻到这种气味，淡淡的清香，让我回想起过去的事情……
记得小学的时候，家住在矿区。爷爷经常带我在周末出去玩儿 — 公园，郊外，农田……周遭的地方在我小学毕业离开那片土地之前，几乎都玩儿了个遍。春天，我们会去田野上放风筝，脚下是新发芽的小麦。田间小溪（灌溉用的）里的水清澈见底。出去的时候，往往会带上个苹果什么的。玩儿一半了可以拿出来吃。
那时候，我们也经常去矿区的公园玩儿。在冬天，公园的小河和水池都结着厚厚的冰，有些小孩儿会站在冰上跑来跑去，我是不敢的。到了初春。冰渐渐融化了，假山山脚下可以看到腊梅开出的点点小花，黄色的，很小。
记得在我上到高年级的时候，每年冬季和夏季的上学时间都是不一样的，父母上班时间也不尽相同 — 夏季午休时间长一些，冬季晚上下班早一些。每当到了冬季时间的时候，下午父母上班就会比我上学要早半个小时。家里人把家中两扇门（进入大门后是一个小院子，院子里才是家门）的钥匙都挂在我脖子上，然后把家门锁起来，让我在院子里玩儿。
那时候，电脑是个新鲜东西，附近也就我家有一台。家里人管得很严，一周只有周末能玩儿。中午家人走后，有些时候会偷偷开门进去，开机，瞄一下桌面，然后赶快再关上跑出去。虽然没玩儿到什么，却感觉很满足……
暑假是最快乐的。家人都去上班了，只有我一个人在家。每天早上他们一离开，我就可以打开电脑玩玩红色警戒2，帝国时代2。那时候我玩儿的游戏也只有这两个了……整个暑假，都是在这两个游戏中度过的……到了晚上家人快要回来的时候，就跑去把米淘一淘，放在锅里做稀饭。记得那时候淘米要淘三四遍才干净，前两遍水都是白色的。现在淘米，似乎一遍就可以了……水一点儿也不会变白，都是清清的。
小学五六年级吧，上课的时候喜欢传纸条。鉴于传纸条过程中经常被别人偷看，我还弄了一套办法，加密了通信 🙂 （很简单的字母替换而已）。结果有一次上课（自习课好像，我记得没有老师）被班主任抓到了那个帮我送纸条的同学，他很顺利地就把我供出来了……小学时候，我一直是好学生，班上永远第一第二。那是我第一次罚站，站在教室外面，眼睛泪汪汪的，差点哭出来。
我读小学的学校也是有初中部的，只是不是很好。小学毕业的时候，看到同学们一个个都离开了这个学校，去了市区或者其它什么地方读初中，我也想着离开。在家人的帮助下，我到了矿一中，一个市区的学校。
初一过得没什么特别的。刚到初中的时候，班主任是教英语的，这让我很诧异。小学六年，班主任一直是一个人，教的语文，隔壁班级的班主任也是教的语文。因此，我一直认为班主任教语文是天经地义的事情，直到到了初中，我才知道班主任不一定是教语文的……
那一年我是班长，自告奋勇当的班长。一开始，我和小学时候一样，每节课举手争着回答问题。事实上，班级里总是在举手回答问题的学生只有两个人，其中一个是我。老师们似乎都很喜欢让另一个同学回答问题，直到后来我才知道，他的父亲是那个学校的老师，老师们都认识他。
我做班长的时间不长，几个月吧，还是一个学期？已经记不清楚了……因为一件什么事情，班主任找我谈话，说“如果再让当你班长，整个班级都要被带坏了”，然后换了一个新班长，是谁记不得了，反正不是那个老师的孩子。
家人为了照顾我上学，硬是在学校边边租了个房子，让爷爷住在那里照顾我。虽然我很不喜欢这样，但也没有办法。我喜欢回家，坐车回到自己家。
我承认，回家是因为家里有电脑。
每到周末不上课的时候，我总是会定很早的闹钟，五点多吧，赶着最早一班公车回自己家，在那玩儿一天，晚上再赶回学校边租的房子。
爷爷喜欢看电视。我做作业的桌子在电视边，每天晚上，我也会一边写一边和他一起看电视。初中时候，我的学习虽然不最好的，但在班级上排到三五名还是没有问题的。不过。父母总是想让我考得更好，更好，更好。无尽的练习题就这样压了下来，虽然我真的没怎么做过那些题目。
为了让父母不再抱怨我的成绩，我利用帮班主任排名成绩表的机会，修改了我的分数。每次月考，期中，期末皆如此。这个高两分，那个高三分……不求第一，只要每次都好一点，家长就会开心。
到了初二的时候，这件事情被地理课代表发觉了。当时班级里有一些同学和我关系很不好的，他们一起到班主任那里告知了这件事情。班主任喊我问话的时候，我解释地很成功，说老师算错了分数，不信可以去问老师。事实是尽管老师确实算错了分数，但没错那么多……
虽然班主任没有发现我修改成绩单的事实，但为了避嫌，从那以后他都自己去排成绩单，我也不再有机会去修改了……
初二下学期或者初三刚开始，忘记了，学校把几个班级中最好的学生抽调出来，成立了一个新的班级。那个班级我不喜欢，我恨那个班主任，直到现在。
从一开始，她就和我过不去，总是挑我的刺。
学校给所有老师配备电脑大概是初二的时候。因为我对电脑很熟悉，办公室的老师和我都比较熟，常常喊我过去帮他们处理一些问题。每次班主任回到办公室，看到我在，就都会冷嘲热讽几句。
刚到那个新班级的时候，发生了一件事情，具体记不清楚了，总之她很不公正地处罚了我。有一次语文课写作业（她是教语文的），我写了自己的想法，这个班级有哪些不好，老师如何做得不对，希望回到过去的班级。她上课的时候，拿着我的作业本在前面喊：这是谁的作业？？？
我没有理她。
下了课，她喊我到外面，说“你不是喜欢去办公室么，我就带着你一起去，把你送回去原来的班级”。
她最后还是没这样做。
尽管她不喜欢我去办公室帮别的老师处理问题，她自己却几次喊我到她家里帮她修电脑。我不知道她是怎么想的，我只是很恨她。
那段时期，我知道了魔兽世界。
记得注册帐号的时候，一区已满，二区是网通，我只好选了三区，电信。
当时和我一起玩儿的还有一个同学。他以为我曾经玩儿过，我也不想告诉他其实我是第一次玩儿。于是，当我刚注册号帐号第一次进入游戏的时候，他选择了“吉安娜”服务器。这一选，就是七年……
初中时，我家是不能上网的。作为一个好孩子，我又不想去网吧。因此，我利用和老师的关系，弄到了操作教室中用于多媒体教学的电脑的机会。那台电脑被锁在大铁柜子里，还需要插卡才可以供电。我从一个负责保管卡片的同学那里接到了钥匙和卡，然后出去配了一把钥匙，又趁他出去的时候偷到了那张卡……（我太坏了）
因为那个同学丢了卡，我当然不能把刚到手的卡拿出来。因此，我在上面缠了圈胶布，又在地上抹了抹，弄得很陈旧的样子，然后说，这是信息技术老师给我的……
从那以后，每天中午，我回到家人租的小屋那里吃完饭，便立刻跑回学校。美其名曰学习，其实就是去玩儿魔兽世界。到了初三下半学期，甚至于早晨，我也会早去玩儿。当然了，晚上还是不可以出去的……
刚毕业时，我说服家人安装了ADSL。在ADSL装好之前，我依然会跑到初中学校，用我的教室钥匙打开教室门，然后从里面把锁锁上，玩儿魔兽世界……
初中暑假是我最快乐的暑假。尽管因为中考考得不好，家人为我的高中问题而十分忧愁，但那依然是我最快乐的一个暑假。
在那个假期，我认识了很多很多朋友，我的雪夜之狼小牧师和霜冻之狼德鲁伊从10多级升到了40多级。
那个暑假永远是我最快乐的假期。

寒假前考完雅思，如果一切顺利的话，年后就可以开始申请学校了……
花了点时间了解了下加国移民政策。大概来说是这样的：
1. 读书必须读两年，无论是本科还是研究生（悲惨）
2. 读完后有的省需要工作一年（ON之类），有些偏僻的省需要工作半年
3. 此时，可以申请加拿大永久居民资格（枫叶卡）了
4. 等待审批基本需要一年左右。也就是说，在加拿大的第四年（ON省），可以拿到加国永久居民资格
5. 去http://www.cic.gc.ca/english/citizenship/become-eligibility.asp看了下，在拥有永久居民资格后就可以申请公民资格了。公民资格申请的一个条件是 四年内在加拿大居住三年 ，但是这个期限可以从拿到永久居民资格之前开始计算，也就是说，只要我一直在加拿大呆着，拿到永久居民资格后立刻就可以申请公民资格了……审批似乎也是一年……？
因此，从我毕业到拿到加拿大公民资格需要 2（读研） + 1（工作） + 1（枫叶卡审批） + 1（公民资格审批） = 5年。
如果一切顺利的话，大四毕业立刻走。2013年夏天，我22岁。五年后，2018年，我27岁……
唉，人都老了 🙁

慢慢地，慢慢地，在大陆区已经呆了五年了……
从1.8流沙之战，一直到现在的巫妖王的陨落，虽说玩得不怎么好，但各种大风大浪小波小折还都是见过的。
记得当年TBC的时候，我的公会叫“黎明之光”，是龙驭风行和圣殿之光两个公会合并出来的。当时我们团队的主力是圣殿之光的人，主T，RL都是，龙驭的人主要是治疗职业。团长是个很暴力的mm，叫梅迪西斯－，－。因为当时的主力团员大都是她的朋友，而我的装备又和他们相距很远，因此主要是她在带着团打Raid。公会活动主要是风暴要塞的空灵机甲。后来有一次和另外一个公会一起打了次毒蛇神殿，成功FD莫洛格里 踏潮者。这基本上算是黎明之光公会的最高进度了。
因为种种原因，那些圣殿之光的会员，也就是黎明之光的主力，离开了公会。从那时起，我走上了公会重建的漫长道路。说是漫长，其实也不过一个月左右。当时公会主要负责的人有三个，我，梦婷和叆叇丨戰，两个牧师一个战士MT，正好是团队主力 🙂
在我们的努力下，黎明之光最终还是恢复了公会活动，主要依然是打打风暴要塞的空灵机甲和毒蛇神殿的鱼斯拉，后者最终到公会解散也没过……
当时我带的团队有很多很多的治疗……真的很多……我非常重视治疗和MT的作用。在那个刚结束60级时代的年代里，很多传统的观念依然存在着。DPS永远是第二位的。治疗和MT才是团队的真正核心。
在那个团队里，我是装备最差的一个。我上线少，没时间刷公正徽章。在打公会活动时，尽管每周只能打一个Boss，我也绝不会去拿Boss的装备。所有的装备都会优先分配给我的团员。我知道，如果团队能够正常发展的话，随着进度的提升，我将不再有资格进入团队，参加公会活动。我不怕。我看着身后的团员各个穿着在公会活动中拿到的装备，我开心。我自己又算得了什么。只要团队能正常发展，只要公会能欣欣向荣，我不拿装备不去raid又算得了什么。
每当我把捡取装备的权利让给团员时，我得到的是感谢。至少他能记到，雪夜之狼曾经分给他过一些东西，那些东西也许不算什么好装备，但也是他在成长道路上所得到过的装备。
在那时的公会活动中，有些时候人员会比较多。很多新人希望参加活动，但位置却是有限的。我的装备最差，我总是会说“我让位置，你们进去打吧”。每当这时候，总是有很多人，不是一个两个人，宁可自己不进去也要让我去打，因为我是会长，也是团长，尽管团队里有人比我更会指挥。
在TBC年代，出现了强力党，出现了很多不为我所喜爱的事物。相对于TBC，我更喜欢60级的年代，喜欢那个年代才有的真正的友情。
但在现在看来，TBC现代又比WotLK要好得多，那时的友谊，又比现在纯洁地多。
在我组织公会活动的时候，大家都还是叫我会长的 🙂 在副本指挥时，所有的人都很服从安排。如果我出去了，所有的人都会等我。没有人会说我什么，我一直以我的人品和声誉为骄傲。从不会有人说我技术差，更不会有人说我什么都不会，因为我的经验确实还算比较丰富的。至少我亲手组织过打过那些常打的Boss，我用自己的战术战胜过那些Boss。我对各个职业也算有些了解，我知道他们该干什么，不该干什么。
现在，我什么都不是了。空有一个会长的名号，空喊着要复兴公会，事实上，一切都不再属于我了。
公会已经不再有什么25人团了，再也没有了。能够组织起来的，只有10人团，团员们信任的，是一个和我想法完全不一样的团长。我完全控制不了任何事情。这个10人团，和外面组的固定团没有什么区别，唯一的不同，在于他们中大部份人的头上顶着“龙 驭 风 行”四个字，这是仅有的区别。
在公会中我能做的，只有招人，以及听着团员对我的讽刺。“雪狼水死了啊”，“就是个2B啊”，“这么好的东西给他就是浪费啊”……
我是会长，但我的公会根本不再存在了。在这个世界，无论我做什么，得到的总是别人的嘲笑与不屑。我把装备让给别人，得到的却是别人的讽刺“我有xxx你没有”，半句不提东西是我让出去的。曾经，当别人向我要东西的时候，会说“我想要xxx，因为如何如何，能给我吗？谢谢”，至少会说“能不能把xxx给我？”，现在，当我loot到好东西的时候，我只会听到那些我认为是朋友的人对我说“xxx给我”。
因为雪狼很水，很2，很没用，所以他不该拿任何东西，所以一切的错误都是雪狼造成的，雪狼的想法，雪狼的战术都是没用的，雪狼loot到的东西都应该无条件给他的朋友们，因为雪狼拿着没用。
我喜欢收集东西，各种各样的东西，有用的，没用的。WotLK开了之后，我什么都没有收集到。无论是聚焦之虹的钥匙，残破的剑柄还是祖尔格拉布的扎拉什迅猛龙，什么都会被那些雪狼的朋友要去，没有一句感谢。
当我需要那些朋友的帮助时，他们却说，我有什么什么事情，或者很直接地我不想上，我不想去那里。
当我开团需要帮助的时候，那些雪狼的朋友在约好的时间都不会来，不去三请四邀，一定都不会来。当我去做什么好玩的事情时，会喊上他们。当他们去做什么又去的事情时，我就不再存在了。
无论什么队伍，只要我在，我就一定是被嘲笑被讽刺的对象。在他们看来，我什么都不会，什么都不懂。他们才是这个世界的主人，他们规定了这个世界的秩序。我的做法实在可笑。
像我这样要装备没装备，要技术没技术的人，天生就应当被嘲笑。
这个世界不再属于我。

我坚守在这个人口越来越少的服务器的原因，只是因为我有很多朋友。在这里有着让我难以忘怀的过去，那段黄金年代。但那段时间已经远去。我真正的朋友大都离开了这个游戏。还在玩的那些所谓的朋友，不是我真正的朋友。我只是他们利用，嘲笑，讽刺的对象。真正的友谊已经不复存在。
值得回忆的年代已经渐行渐远，留守的朋友已经越来越少。离开也许是更加明智的选择。
当一个人的希望完全丧失的时候，他就会放弃很多过去坚守着的信仰。我也一样。
我不会再留在这个服务器了。这里留下的只有我的悲伤与眼泪。被朋友背叛的眼泪。

再见了，我真正的朋友们。
我再也不会见到萨弗隆的烈焰（尝尝萨弗隆的烈焰吧！）
我再也不会听到来自沙漠的怒吼（沙漠，扬起你的沙砾，遮蔽太阳的光芒吧！）
我再也领会不到人性的真谛（生命本身毫无疑义，只有死亡才能让你明白人性的真谛！）
课程再也不会开始（开始上课！）
失败亦不会再变得沉重（原谅我，凡人！你的死亡让我的失败更加沉重！）
比赛永远不会再度展开（比赛开始！）

离开这个地方，永远不要回来（Leave this place, and never return!）

因为今年冰雪神灵要高考，我要祝他高考顺利，所以一直记得要关注下高考的日期。
不幸的，直到四日，我才想起来高考的事情…还好没有错过…
来到大学以后，我越来越懒了，越来越不关心外面的世界了，很多事情离我越来越远了…
中学的时候，这种天气我是一定会出去的。虽然挺热，但是我依然愿意走在树荫下，特别是在矿一中的时候，走在那条藤蔓遮蔽的小路上。
前年我高考的景象我已不太记得。只知道是一个和我住在临近小区的同学的父亲开车送我和他去的考场。在哪考的？三中？一中？我已经不记得了…只记得门口车很多，人很多，水泄不通。
高考结束后，我就回到家开始了放松的生活。不知道为什么，从那个时候开始，我不再对wow那么感兴趣了，也不再抓紧一切时间趴在电脑前了。也许是我累了，更可能是因为，上课的压力不再存在。高中生活结束了，我再也不用天天做作业了，再也不用被限制着玩电脑了，更不用在中午只有个小时休息的时间里，花一个小时来回坐车回家，就为了玩一小时的电脑。
当资源不再宝贵的时候，人们就不再懂得珍惜。

其实大前天就到手了……一直忙着玩，没发文章＝。＝
iPad2 3G 64GB 港版，黑色，我喜欢的白色无货，6000RMB，也算可以了。
按照目前的情况，iPad2越狱应该是无望了，开发者证书申请中~

iPad2明天就在HK发布啦~

拿出准备已久的钱，却发现还是差不少……我想买iPad2 32G WiFi+3G版……看北美的报价，基本要729USD，折算过来，要5600RMB左右……目前已经有4800存款了，算上还掉信用卡欠账的1100，加上信用额度2000，还是不够……郁闷！

这几天不知道怎么搞的，没心情上课，没心情看书，没心情玩游戏。
心烦意乱，难受得很。
明后天有空再去公园转转……虽然我知道那也不会有什么用的。
上台服看了看。我站在米奈希尔港的深水旅店，不舍得离开。那是我离开七区奥妮克希亚时所在的地方。我在奥妮克希亚玩得时间很短，离开时也只有两个好朋友，一个叫部落宝贝，一个叫Kirara。
我舍不得我的朋友们，特别是Kira。

最近总会想到Kira，白天，晚上。
Kira花了不少时间，就为了我随口说的让他帮我把我的台服小德练到85，感动……
台服最初我是在语风的，练到50多级，懒得再搞了。后来因为Kira在天空之墙，我也到那边建立了一个小德。
记得四年前，我去七区奥妮克西娅的时候，是一个叫Bear的小猎人。
和Kira认识，记得是在赤脊山。那还是vanilla年代，没有强力党，没有GS党。大家一起玩游戏，做任务。那时的游戏环境，是现在无法相提并论的。
同样是猎人的Kira，带我做任务，和我聊天，陪我游戏。在奥妮克西娅的时候，我选择了猎人这个职业，主要是因为我喜欢幽灵豹宠物，那个在黑海岸玛塞斯特拉废墟开雕像开出来的半透明的白色斑点夜刃豹，有点像关海法。当时，Kira花了不少时间陪我一起去那里开神像。
后来，我到了二十多级，在湿地做任务。那时候，Kira练级比我快得多。但是他没有像很多人那样忘记旧朋友。每次我上线，他都能记得我，和我打招呼，像好朋友一样陪我打字聊天。
我很喜欢那段日子。
记得湿地有个地方叫 第三舰队 。那里的亡灵怪会给人施放一个诅咒，让人的模型变成亡灵，猎人的宠物也一样。传说用这种方法可以辨别猎人宠物的性别=。= 那天，我专门过去试了一下，结果我可爱的关海法小猫竟然是公的-，-
Kira因为我的一句话，花了很多很多时间，帮我把小德弄到了85，我很感激他。如果我只把号放在那不玩，我会觉得对不起他。于是，今天我上来转了转。
野德天赋，装备不怎么好，全是蓝装，但是没有关系。我没有去副本，也不想去。我只想能像以前那样，做任务，看风景，读故事，和朋友聊天。我回到了我们曾经相遇过的赤脊山，回到了我们一起抓宠物的黑海岸，回到了我在奥妮克西娅AFK时最后下线的地方──米耐希尔港。
也许因为我的性格吧，我现在不敢对别人好。我对别人好的结果，只能是让别人感到厌烦，然后距离越来越远……
我伤心
我站在米耐希尔港，希望往日的时光能够回来……
诺兹多姆，帮帮我……

不知道为什么，我总是会惹到人。

认识Kira已经有四年了。记得那时候，魔兽世界还归九城代理。我出于某种原因，在七区的奥妮克希亚服务器建立了一个叫Bear的小猎人角色。那是我第一次玩猎人。二十多级时，在赤脊山认识了Kira，同样也是个小猎人。

那段时间过后，我几乎没有再登陆过那个角色。三区的公会还要维持，我实在没时间去玩那个小猎人号。好在我在奥妮克希亚认识的两个朋友，Kira和部落宝贝，前者是在赤脊山做任务认识的，后者是在公会认识的，都留下了QQ。

虽然保留了联系方式，但确实联系的次数很少。一个原因是那时候我在上高中，拼命偷出来的时间都丢在了三区公会上。另外一个原因就是我们确实不是很熟，至少不是整天在一起玩。但是，至少我们还是保持着联系的。

大概是去年开始吧，Kira经常找我聊天。说实话，我挺喜欢打字聊天的，朋友发的消息我基本每条必回。但是自从进了大学，我觉得我变了好多。我不再像以前那样有耐心了，不再像以前那样能一直和朋友聊天，无论是我感兴趣的话题还是不感兴趣的话题。有的时候，我在做别的事情，就不怎么想理他，敷衍着就过去了。但是他还是很耐心的和我聊天… 这让我想起了我小时候的日子…

我是个很怀旧的人。经常怀念往日的时光，特别是初中和高中的日子。那时候发生的事情，很多我至今仍历历在目。无论是和朋友一起练级打怪做任务，还是一起在副本灭，亦或是上线不做别的，只把WoW当作大型3D聊天游戏玩，我都觉得很快乐，因为我有很多朋友。

我一直觉得对不起Kira，因为我没有认真地看他发的消息，没有认真地回复他的话。我真的变了好多。我想回到过去的样子。那才是真正的我。

每当我用“我在忙”之类的话让他不要再给我发消息的时候，他一般还是会发 。尽管当时我觉得很烦，但后来想想，其实也没什么…一个人无聊的时候，找个朋友聊聊天很正常，如果是我，也会这样的。如果我还是以前的我，肯定会耐心地陪他聊天的。但是，不知道为什么，我竟然一次又一次地冷落他……我真的对不起我的朋友。每一次冷落他的时候，我没有什么感觉。但下一次见到他时，我就会觉得十分内疚。

自从上了大学，我变得自私。如果我需要朋友帮忙，就会态度很好地和他扯一大堆无论是相关还是不相关的东西，如果没什么事情，就懒得和朋友说话。我希望改变。我不希望继续这样。

Kira是我的好朋友，过去是，现在也是，我希望将来一直会是。

大概从一个月前开始吧，Kira几乎天天都会对我发短信。我不想再欠他什么，不想再于心不安。每一条短信我都会回复他，虽然有些时候因为铃声确实比较小，我没看到信息 。但是看到之后，我肯定都回复了的。

他发短信找我，一般也没有什么事情，就是闲聊。我其实挺喜欢这样的。发信息，聊天，不需要有什么主题，不需要有什么紧急的事情。

其实我很喜欢Kira的，人很好，很乖，挺可爱。

这几天，我没事的时候也会给他发信息。有些时候他不会回复我，应该是在上课吧。

但是今天，他告诉我说，“以后我不发短信给你了，你也饶了我吧”。我不知道他为什么突然间这样说。但是我很伤心。

我总是会惹到别人。

随后Kira告诉我，他“悟出了好多”，甚至还谢谢我，对我说对不起。我就像迷路的小孩子，不知道如何是好。

任何事情的发生，总是有原因的，尽管很多时候我并不知道这原因是什么。

我能想到的只能是我太烦人了，惹到了别人。尽管我不希望这发生。

也许这就是我注定的结局？我的朋友总有一天都会离开我？

这篇文章本来应该前几天发的，因为一直懒得上来搞，就拖了下来……
前几天收到本站服务器提供商 Dreamhost 发的每月 newsletter ，第一条就是祈愿已久的 IPv6 支持。立刻登陆管理面板，果然发现可以为每个站点增加独立的 IPv6 地址了，还是免费的 🙂
于是乎，我为所有的网站，包括二级三级域名，全都增加了一个 IPv6 地址 ＝。＝
因为网站已经具备了独立的 IP 地址，因此我想为网站再启用 HTTPS 服务，但是没有成功。询问了一下客户支持人员（BTW: Dreamhost 的客户支持做得真的很不错，回复地很快，问题一般也都可以得到解决。对于编译源码这类资源消耗比较大的工作，如果自己做不了（占用内存过大的进程会被 kill 掉），可以让客服人员帮你做，相当的好~），他们说 HTTPS 暂时还不对 IPv6 提供支持……看来 IPv6 支持也不过是为每个网站绑定了一个免费的 IPv6 地址而已了 🙁

今天又试了下，发现whitebear.freebearblog.org域名依然被封。估计前几天的解封是GFW程序问题或者维护升级的结果。

今天试了一下，whitebear.freebearblog.org又可以访问了……谨以此记

雨辰秋，梦婷，支书无用，冰风谷，龙格真煌……我的老朋友们
我太忘恩负义了
我对不起你们

好不容易搞到了一个好玩的东西，却被别人给折腾得一点意思都没了。
新月仪式之书，装备后使用，可以变狼，好漂亮的 ：）
我知道有这玩意之后，专门去找人帮我做。恰巧龙格是学铭文的，于是我就让他帮我弄了一本。大概是周一吧，我拿到了书。
拿到之后，是想等我朋友来的时候搞出来玩玩的。结果昨天晚上朋友来了，我们一起跑到埃尔文森林，找到个空地坐下来，我拿出书变狼想给朋友一个惊喜，结果瞬间出现了两只狼……
问了之后才知道，龙格竟然在给我做的时候也给我朋友邮寄了一本。我跑来跑去折腾半天，就弄得这个下场。
很无语。你就这么和我过不去么，非得耍我。这个玩笑开得太大了。
真的很过分。
一个晚上都在郁闷。现在还在郁闷。

一个新时代已经开始。
是的，一个新时代已经开始。
或者说，一个不属于我们的新时代早已开始。

我不适合当会长，不适合搞什么公会，至少在现在不适合。我要装备没装备，要操作没操作，要经验没经验。我能干什么呢？什么都做不了。从最早的LKeeper开始，我的每一个公会基本都是由别人撑起来的。LKeeper靠的是喜欢搂你，龙驭风行靠的是枫之独舞，黎明之光靠的是圣殿之光的一帮人，新的龙驭风行则靠醒来在雨中。在新龙驭风行之前，每个人都是有耐心，敢开荒的人。我做了什么？什么都没有。
LKeeper时代的大副本，我们打过，只有一次，熔火之心。那一次我记得，全会出动，只要是等级够的人都上。有一次去打安其拉废墟GKP团，中途人不够，为了打掉两只看门小怪，恢复德鲁伊轮流控制。龙驭风行在燃烧远征的时期，我们为了打卡拉赞，同样也是全会出动。Tank的装备刚好到打副本的底线，其它人勉勉强强。有一次，打到千王之厅的时候，一个T掉线。为了对付前面的两只软泥怪，我们让一个治疗德鲁伊变熊去抗，竟然也打掉了那组小怪。
开荒是要有装备基础的。在此之上的，是默契和精神。
我不否认现在的副本射击越来越倾向于装备而不是配合与技术。但我也相信只要大家能通力协作，略微的装备不足也是可以弥补的。配合和信心不是一切，但同样装备也不是。原版时期，只要有一点装备基础就可以开荒除了纳克萨玛斯以外的副本；燃烧远征时期，要有足够的法伤才可以去副本；巫妖王之怒时期，GS则代表了一切。几乎所有的团队，在失败七八次，更平常的是失败四五次后，不是你走就是他走。没有人愿意在副本上浪费时间。副本就是拿东西的地方，去轻松地走一走把装备拿走就可以了，不需要开荒，不需要灭团。只要灭，就走人，若是有进度的副本，就一边抱怨自己运气不好一边走。
燃烧远征时，已经有很多人对风气感到不满了，但没有人能改变它。但是在那种环境下，我们的黎明之光依然可以在开荒空灵机甲的战斗中灭一个晚上。无论是团长还是团员，Tank还是治疗，没有人抱怨什么。大家都尽可能地出主意，如何打掉boss，没有人抱怨。灭了一个晚上，第二天组人的时候，人依然会来，没有人说什么不想灭之类的话。
而今，不要说25人副本，就算是10人副本，也完全不一样了。
每周活动时间，爱来的来，迟到遍地。打完能打掉打的副本，就再也找不到人了，小号的小号，休息的休息。对于很难的副本，也没有什么好开荒的。组人的时候，要么不在，要么就一句话“过不了的”。
我不知道为什么会这样，但个回答让我伤心。
我知道他们会解释，装备如何如何必要，配合如何如何重要。我听了无数遍了。但我不这样认为。
我看得见，我知道团队的水平，我知道每个人的实力。我知道这个团队一定是可以打过的。即使完全无望，作为公会的会员，老会员，你也没资格这样说。对于那些自以为在带团，功劳很大的家伙，我想说的是，没有你团队一样可以打下去。对于一个团队来说，没有人是必须的，没有人是缺一不可的，每一个位置都会有人补上来。你是带团的人，你更没资格躲开公会活动，只打自己想打的副本。
我装备不好，操作不好。我做不了什么。但这样的世界让我伤心。
我怀念过去的时光，那才是属于我的日子。
你可以说，时代在进步，我必须跟随时代的脚步。但如果时代的进步不是真正的进步，如果这进步是以耐心，友情和忠臣为代价换来的，那么我宁可不要这进步。
我的公会已有四年。这四年，我为公会奉献了太多，我能够说我问心无愧。我很专一。我只有那两个号，牧师和德鲁伊，巫妖王时期又加上了朋友送的萨满祭司。别人去台服的时候，我没去；别人转服的时候，我没转；别人练小号的时候，我没练。我只有这两个治疗号，我把所有的进度都给了公会。有人把一个号放在公会，另一个号去别的公会打副本，我没有。我所有的号都在自己公会里。现在，公会25人团刚有起色，招人工作略有成果，老成员们却越来越让我无话可说。没需求的副本不打，会灭的副本不去。我真的不知道该说什么好。
我想离开，但我也不能不负责任地放手不管。不管那些会员如何做，我不想对不起别人。我到底应该怎么办？
如果我离开，这次，我不会再许诺了。我不会再说开下一个资料片时我会回来，带领一直跟随我的朋友们继续奋战。我不会了。再也不会了。无论是老朋友，还是新会员，你们已经让我伤心透了。

很无语
真的很无语
对一个连Google都只能搜出6条结果的Blog做这样的事情，值得么？
我不过在一个月前发表了一篇和刘有关的文章。我也没给它设置什么首页置顶，不过是懒得更新Blog，所以那篇文章一直停在了首页第一的位置。前天我上来还好好的，今天一大早朋友告诉我，我的Blog上不去了。我赶快试了一下，看到了经典的“Connection Reset”……估计是昨天被封的。
开了代理，到后台把文章撤掉，无效。看来是对域名做的封锁。
还好只封了二级域名……
我真的想知道，对于一个每月访问量不足300的Blog（这1000里包括重复IP重复用户），你们是怎么找到的……若不是输入完整地址，Google都搜不到啊！
敬佩
真的很敬佩

月饼节。团员的节日。
寝室里有两个人回家去了。我在寝室呆了一天，另一个家伙则出去兼职干了一天。晚上回来后，他一刻没停的和mm打电话，一直到凌晨。
昨天出去买了月饼，花了30多元，相当的不好吃。其实我一直不喜欢吃月饼的……
晚上，为了庆祝这个节日，慰劳了下自己。买东西回来的路上，看到别的寝室都在聚餐，相当的羡慕。
回到寝室，一个人，把买回来的东西摊在桌上，打开饮水机烧了热水开始泡面。方便面，两串章鱼烧，一串骨肉相连和一大杯加了柠檬的苏打水。足够了。
今天确实是很神奇的一天。冰风谷竟然在晚上和我发了一个半小时的短信。一年来这真的是头一次啊。一般冰风谷和我发信息都不会超过5条的，总是没话说。今晚虽然也没说什么，但我已经很开心了。
吃完，喝完，洗个澡，不出意外的冰风谷说要睡觉关机了。道了晚安，玩玩游戏，睡觉。月饼节就这么过去了……
无聊的流水账

今天晚上和我朋友聊天的时候，我说，冰风谷啊，昨天曦兮找你。结果冰风告诉我说，号被朋友弄丢了。
当时，我就被吓到了……
我认识五年的朋友，我最珍视的回忆都在那个游戏里，结果朋友的号却丢了。
虽然我们都已经基本不玩了，但那帐号里还是有我五年的回忆的……我不要失去它……我不希望以后某天我上线的时候，看到一个陌生人在用我朋友的帐号跑来跑去……
立刻上wowarmory，查询了一下，发现两个号装备什么的都好好的。我总觉得不太对劲，于是登陆自己的帐号看了一下公会银行，2g58s32c。
原先公会银行有7000G多的。
我们公会当时为了能尽快积蓄发展的资本，在Raid时，Boss掉落的金币是全部充公的。还有很多人，大部分是官员，为了公会的发展，自愿捐献的经费。公会银行里有一些图样，在当时是很值钱的。我记得很清楚，梦婷（牧师，副会长）把一个市场价400+G的配方放到了公会银行里，留着分给其他人。大家都为公会做了很多贡献，没有人能被忘记。
公会解散后，有的时候我还会上线。我很穷，因为我总是答应公会成员的各种要求。需要图纸，需要材料，需要宝石，需要附魔，甚至于去GKP团需要钱买东西，我都尽可能的满足他们。我希望，我今天帮助了他们，他们将来会留在公会为公会作贡献。每次Raid结束后，我基本都不拿装备，尽可能的都分给别人。我知道，我上线少，时间不稳定，技术比不过别人，因此，我把能给别人的东西都给别人，希望他们都能把装备搞好起来，能成为公会的主力。
这样做的结果，就是每次开团，我的装备都是最差的。不要说T5装备（我们公会的进度就到T5），我连大鸟都没有。开团时，团员一个个穿着副本装，我却穿着自己打的S3。看着团员们一个个全身好装备，我真的很开心。我不在乎自己怎样，我不怕别人说我差，我只希望团员，会员好，希望公会好。
公会解散后，我很伤心。本着与公会共存亡的精神，也因为没有了相伴四五年的公会，心里很失落，上了游戏也不知道做什么好，于是乎我也AFK了。虽说是AFK，但偶尔还是会上游戏看一下的。很多人不止一次让我买大鸟，我没有钱。尽管公会银行有5000+G，而且公会已经解散了，但我一分钱也没有动过。就算我连修装备的钱都没有，我也没动过公会银行的东西。因为那是公会的财产，是我努力为之奋斗为之投入了四年心血的公会财产。而且，还有一个原因，就是，在将来的某一天，我会回来，我会带着忠实的跟随我多年的好朋友一起回来，回来再创我们的世界。
两年了。我AFK已经整整两年了。当年的激情已然不在，但我依然保存着公会当年的东西。也许我不会再回来，但这些是我最珍贵的记忆，仅次于我与冰风谷的回忆。
我离开的时候，把会长给了冰风谷。那是我最信任的人。我相信冰风谷永远不会离开我，永远不会离开我们共同创建的公会，永远不会。
公会财产和冰风谷的帐号的遗失，让我伤心了……
我不在乎钱，但这些金币有着特殊的意义，它们已经不再代表着金钱……
还好冰风谷的帐号不会有太大问题。只要角色还在，只要朋友还在，明天就有希望。在我回来的时候，我相信他们会和我一起回来……

今天晚上，突然收到一条来自陌生号码的短信。本以为又是移动无聊的广告呢，看了内容才知道，原来是我朋友在西昌的新号 🙂
话说某人去西昌也有好几天了。在去泸沽湖还是不去泸沽湖之间左右了n天后，终于没去成，改在西昌实习。其实学建筑的确实挺累：寒假暑假还要实习。去工地实习真的不是什么轻松的事情……
在西昌实习，顺便看看风景也是挺好的:)。据说不是很辛苦，做的事情是做饭洗碗修电脑……于是乎我就在想为啥我没去实习;)
去hk的时候买的唯一一件东西是一个玻璃小海豚，会发光的。不精致，没有代表性，我承认，但那是我买得起的唯一一件东西了。本来准备自己留着的，想想还是算了……和那张驯龙记的彩页一起邮寄给我朋友好了……

Ich warte dich für immer, mein liebes.

Finally, my dream has come true.
筹划了三四个月，终于在暑假放假的第二天来到了Hong Kong。去之前已经想到了香港的楼房都很高，但过了罗湖海关，乘上车，到沙田下车后发现，这和大陆简直就是两个世界啊！
繁华，真正的繁华。香港是自由港，不是深圳式的橱窗。它的存在是为了展现人类文明的的繁荣，而不是炫耀改革开放的“成就”。公路两边，一栋栋楼房在夜幕下闪光——每栋楼上都装饰有彩灯，和照片上的纽约，伦敦一模一样——整个城市光彩夺目，如白天一样。香港没有漆黑的街道，没有肮脏的小巷。它的每一条路上都有路灯，每一个小巷，不能说都很干净，但并不肮脏。
香港没有素质教育，香港人没有学过“八荣八耻”，但香港人却有真正的素质。我们第一天到香港时已经是晚上八点多钟了。因为那天是周六，因此找旅店比较困难。我们在一家商场吃了顿饭，就开始了找旅店的艰难旅程……问了很多人，唯一一家有房间的宾馆竟然是1000HKD。天哪，我一共才带了1700HKD！为了有地方住，我们打车到九龙。在九龙下车已经是凌晨两点钟了。因为不知道何处可去，我们只好问路上的行人和路边休息的人。我问别人路没有被拒绝过。在香港三天，无论是早上，下午，还是凌晨，无论是问商场营业员还是问在公交车站等车的人，都没有被拒绝过。他们总是会很耐心的告诉你，如何如何走，可以到什么地方，再如何如何走，就可以看到你想要到的地方。问路时，没有人向我投来警惕的眼光，摇摇手赶快离开，没有。他们总是真诚地，耐心地听完我说的话，然后告诉我该如何做。
香港的东西确实很贵……一瓶可乐竟然需要16HKD，换算成RMB大概是12RMB。很恐怖的价格……那里最便宜的旅店也需要150HKD才可以住一晚。不过，自由港毕竟是自由港，不需要进行所谓的“登记”以“方便管理”，“维持稳定”，“减少犯罪”——入住香港的旅店是不需要登记身份证的。虽然看起来日常生活用品的价格都很惊人，但事实上并不贵。一个香港人的工资，就是做路边小店的营业员也不会低于10kHKD/month。对于这样的月薪来说，香港的消费水平又算得上什么呢？
香港似乎自己什么都不产……啤酒是阿姆斯特丹的，衣服鞋子不是乔丹的就是别的什么欧美名牌的，总之没有Adidas的，更没有李宁的，遍地的花旗银行，连矿泉水都是美国进口的。在香港，基本见不到大陆的商标，所谓的名牌也见不到，放眼望去，只有西方世界的品牌。大陆的那些所谓的“世界名牌”都到哪里去了？他们没资格出现在香港，没有，真的没有。
言论自由开放在香港是很自然的。因为几乎所有的香港人都认为发表自己的观点，游行结社集会等行为，都是一个人天生就有的权力（人权），没有人可以剥夺，不需要用所谓的法律或行政条文去“规范”，更不需要“登记”，“审核”，“批准”。每年七一，香港最繁华的尖沙咀都会聚集起大量民众，他们代表自己的阵营，高举条幅和标语，游行到维多利亚港，游行到港府大门口。没有人可以阻止，警察也不行。很不幸，我到香港的日期是七月四日，没有能够看到游行的壮观场面。
坐地铁到尖沙咀，然后乘车到维多利亚港附近，一下车就可以看到大陆政府谓之曰“邪教”的某团体的横幅。他们在那里有一个摊位，几张桌子，几张凳子，一个顶棚。桌子上摆满了报纸和小册子，都是免费发放的，还有两三台电视机，播放着宣传录像。没有人阻止游客去取阅那些资料。
书店中好多书啊！绝大多数都是英文原版书。在香港，买不到“影印版”，因为不需要。所有的书都可以直接出版，不需要“审核”，不需要“修改”。书店标着的“政治”的书架有两个，上面摆满了书。那些书架没有大陆的壮观。术很杂，有批评历史的，也有议论时政的。与大陆形成鲜明对比的是，大陆的书店，标有“政治”分类的书架，放眼望去，马列毛邓江胡，无出其右，蔚为壮观。香港则五花八门，种类繁多。有建制派（又名“亲政府派”，“亲北京派”），宣传政府如何如何好的书，也有民主派抨击时政的书，更有西方哲人的种种著作。
晚上住在旅店免不了要打开电视。在香港，基本收不到大陆的电视台。虽然香港很小，但电视台并不少。在那里，没有什么“中国中央电视台”，“广东台”，“江苏台”等省台，市台，国家台，只有凤凰台，翡翠台等民办电视台。电视新闻里播出的报道，有好的，也有坏的。不像CCTV，只有好的，没有坏的，偶尔有坏的，还在最后的国际要闻里。各个时事节目的内容，有赞成政府的，有批评政府的，不像大陆，清一色的“社会主义好！”，“中国共产党万岁！”。
到香港的第二天，去海洋公园玩了一下，和同学一起，花了500HKD的门票。不过公园里确实很好玩，门票也花得值得了。进入公园，最先看到的竟然是——大熊猫 -_-||| 。不过，香港的大熊猫确实比成都的要大了一圈，也勤快些 🙂 。
在海洋公园最核心的地方，海洋馆，我们看到了很多很多的鱼。整个海洋馆就是一个大鱼缸，里面养满了各式各样的鱼。鱼缸外盖了房子，把鱼缸包起来，有三层，楼梯相连，每一层都可以透过透明的玻璃看到鱼缸里面的鱼。好大的鱼！
在海洋馆也看到了水母 😉 。水母是用单独的鱼缸养在墙上的 -_-|| 。因为水母基本上是透明的，因此照上了不停变化的灯光。真的很好看~
在香港，真的有到了外国的感觉。因为最困扰我的问题是——语言不通！我说标准普通话，他们听不懂；他们说粤语，我听不懂……于是乎……在香港，我和其他人的交流基本都是用英语了……幸好我的听力和口语还过得去，否则还真的寸步难行啊！
香港确实很像双语国家，几乎每个人都会说英语和粤语。商场营业员，保安，路上的行人，路边乘凉的老人……都能说几句英语，而且还不错 🙂

虽然水平有限，但是我学计算机怎么说也有十年多了。书看了很多，好书差书都见了不少。在此推荐几本好书，大都是经典书籍，希望计算机系的同学们都能看看。
注意，书在以后我是会慢慢添加的，不是就这几本…我没那本事一次性把所有好书都想起来并写下来…

《现代操作系统（第三版）》 作者：Andrew S.Tanenbaum
本书的作者曾经写过一个操作系统Minix用作教学目的。这个系统目前好像很少有人知道;)但是它是Linux的起源，Linux是模仿Minix而写成的。

《算法导论（第二版）》 作者：Cormen,T.H.等
作者三人都是MIT（麻省理工）的教授，相当好的算法入门书，不管搞不搞ACM/ICPC都应该看看，介绍了很多经典的算法及其实现，对写代码相当有帮助。

《TCP/IP路由技术（第一版）》 出版社：Cisco Press
《TCP/IP路由技术（第二版）》 出版社：Cisco Press
这本书的两个版本在基础部分还是有些区别的。最明显的是，第二版把前面一章关于网络的入门综述去掉了。这套书是Cisco的教材，因此设备配置部分都以Cisco设备为准，但是这本书着重介绍的不是设备配置，而是通用的原理，网络中最常见的路由协议在书中均有详细介绍。

《操作系统设计与实现（第三版）》 作者：Andrew S.Tanenbaum
又是Tanenbaum教授的杰作。这本书论述了如何写一个优秀的操作系统。其原理，思想和风格在写任何程序的时候都十分有用。

《The C Programming Language》 作者：Brian W. Kernighan Dennis M. Ritchie
这本书是如此之经典以至于所有学习C语言的人都应该看一看。作者就是C语言的创始人，也参与了Unix的开发。本书第一版以K&R为标准，后续版本都以ANSI C为准。

6月7日，又是一年高考时。
外面阳光明媚。想来去年的今天，天气也是那么好。
广东几乎完全没有春天，迎春花是看不到的。冬天一过，夏天就来了。
记得在江苏的时候，每年冬末春初，风中总是带着春天的气息，泥土和嫩草的味道。绿叶丛中点点黄色的迎春花迎风开放着，梧桐树刚长出新叶，在风中摇动。一切都让我想起小学的时候，去农田里放风筝，在小河边看蝌蚪。
高考的日子在江苏不算很热。春夏之交，天气格外的好，没有暴雨，没有大风。我每场考试去考场是坐着同学的车去的，他家有辆小汽车 🙂
高考时，我是不紧张的。看着语文试卷，除了作文《品位时尚》让我不太舒服以外，别的都比较顺利，诗词古文全都做出来了。其实我一直自认为我的语文还是不错的 😉
数学是我学得最不好的学科。考试之前的复习中，老师就已经告诉过我，填空题错两道，选择题不错，大题做完两道，再有两道做一半就ok了。拿到试卷，像平常一样，把能做的题目都做了出来，剩下的题目看了一下，做了第一问。
高考结束，到家的第一件事情是打开计算机上游戏和朋友聊天。那个暑假真的是彻底的玩，唯一的遗憾是成绩不够去成都。
为了能考到成都去，我高三拼命努力，一个半月内数学从30分变成了90分。我花了很多很多时间在我最差的数理化上，每天做题到午夜。尽管如此，我的理化两门成绩在高考的时候最终还是没有进入全省前50%，而成都的学校最差也要求有一门是前50%的。其实我和成都离得并不远……但这一点点差距却使我遗憾至今。虽然我努力了我尽力了，但是如果当时我能再多花点时间，也许现在就不会是这个样子。
对于现在所在的学校，我还是很满意的。来到后最令我惊讶的事情是每个寝室竟然有洗澡的地方，这已经十分十分超出我的预期了。听说成都的学校条件远远不如这里，但如果我能选择，我还是会选择成都。
我想去成都想了三年，为此努力了一年。其实，好多事情似乎越是为之努力，目标越遥不可及。我高中唯一的一个梦想，最后终究也只是一个梦想而已了……
现实和梦想的差距总是太大。如果我能考到成都去，现在又将是什么样子呢？
我以后还会有机会吗？恐怕很难了吧……

最近我很忙。
其实我一直说自己很忙。
虽然每天有很多很多空闲时间，到处闲逛无所事事，但我依然认为自己很忙。
手上一大堆事情要做。这个比赛那个考试，还有我真正想做的某项网络工程，虽然我没有在上面花上多少时间。
给朋友买了本书。本来想买《美国众神》的，无奈无货，而钱已经付了，于是只好换成了两本龙枪。
三个月没有联系的朋友，说来还是很想念的。虽然没有直接联系，但是每天仍然在默默地关注着，诸如看看朋友的Blog等。说是默默的，其实也不是。否则我就不会在这篇文章里提到这些事情了。原先看到朋友的Blog上有一篇日志说五月初要去柳江的，结果等到了中旬都没有看到回来后写的日志。天天惦记着指望着那日志能出来，直到今天，总算等到了。心里那个高兴啊~~
我是搞技术的，没有那么好的文采。但没有证据表明搞技术的都是机器人，该有的感情还是有的。广东这地方没有春天，冬天狂风暴雨结束后就是炎炎的烈日。迎春花开的季节在我来到这里后就再也不存在了。说实话，我还是很想念家乡的。往年这时候，我应该在楼下散步，看着青青的草，绿绿的树，虽然我很少会花时间把它们写下来。
每到春天，春风吹来，带着青草的气味，我就会回想起2006年的那个暑假，就会想起7月份的夜空，群星闪烁……
写不出内心的感受确实是一种悲哀。看着朋友的Blog，坐在青草地上，弹琴，画画……技术和艺术相差真的很远。

渐渐地，越来越远了……
很久没有联系曾经的朋友了。大概有两个月了吧。
不是我不怀念过去的友谊。只是，太多的怀念，过分的珍惜，真的没有意义。
我孤单地回忆过去，过去的朋友却愿意把那一切都忘记。
渐渐地，越久不联系，却越不怀念。思念随着时间慢慢消逝，自己一个人也不是过不下去。
每天仍会打开老朋友的Blog，渴望看到和自己相关的文章。但是，没有。每天都会访问自己的Blog，希望看到朋友的脚印，但是，没有。
友谊，真的那么重要吗……

听着Scarborough Fair，我的思绪又回到了三年前⋯⋯为什么⋯⋯为什么回忆总是萦绕在我身边⋯⋯我尽力摆脱，希望开始新的生活，但仍然会想起那段历史⋯⋯
2007年的那个夏天，我初三毕业。那两个月的时光给了我太多太多。随后的一年，更让我对那段记忆永生难忘。从海加尔山到时光之穴，从奥达曼到希利苏斯，从局外人到公会会长⋯⋯时间改变了一切，也可以改变一切。
海加尔山的那个晚上，时光之穴的那个上午，安戈洛环形山的那个午夜⋯⋯太多太多的回忆让我无法忘记。有的人把这个游戏仅当作游戏，投入了时间，换来了装备；有的人把它当作小说，研究背景，发现隐藏的秘密；更少的人把它当作一个世界，投入了一切⋯⋯
网络游戏吸引人的原因，不仅仅在于它的画面效果有多华丽，也不仅仅在于它包含了多少故事多少历史。真正能让人留下的原因，在于它包含了人的感情。当一个人对游戏有所牵挂的时候，及时游戏的效果再糟糕，内涵再单薄，他也不会离开——再忙也不会——除非使他在意的人已经离开。
魔兽世界能够成功，在于它的宣传，在于它的内涵，更在于那些在游戏运营初期就为它投入了感情投入了一切的人。他们才是活生生的例子，会说话的宣传品。有了这些人，才有了这么多感人的故事，让人心动的文章。在遥远的过去，神圣干涉曾让很多人感动，用自己的生命挽救别人，体现了骑士的品格。当现在神圣干涉已经称为团长天天喊在口中的常用名词时，游戏的内涵就不复存在了。当“所有的德鲁伊尽管种族不同，但拥有同样的信仰，有着共同的圣地——月光林地。德鲁伊间不开战。”已经无人知晓时，游戏的背景就残破不堪了。当无数人看着世界防务中主城被攻击警报，听着世界频道里有人大喊首领被袭击却依然继续打他的副本，竞技场时，游戏的荣誉感就无处可寻了。当一个游戏已经到了这种地步时，真正热爱这个游戏的玩家也就离开了⋯⋯玩家间的感情会使这一过程减缓，但无法阻止。慢慢地，慢慢地，随着游戏中的朋友越来越少，无牵无挂的人们也都AFK了。这个世界不再属于我们。
我们可以离开一个游戏，但永远无法忘却游戏中真挚的感情。那些美好的时光不会离开我们。这段感情也许是快乐的，也许是痛苦的，更多是苦乐参半的。我们无法忘却。每当听到熟悉的音乐，看到熟悉的地名人名，以及那些不属于这个游戏但会使我们产生回忆的旋律时，一切的一切就会又回到我们的眼前⋯⋯
过去的朋友，那些失去联系的朋友，你们在哪⋯⋯
曾经的感情，那段真挚的友情，我们怎能忘却⋯⋯
时间会冲淡一切。但在记忆深处，总会保留下最珍贵的东西，那些我们不想也不能忘却的东西，那段永远无法离开我们的记忆⋯⋯

很久没写东西了。
每天对着计算机无聊，却什么也不想做：不想写Blog，不想写代码，不想写文章，WoW也懒得上。眼睁睁看着美服的月卡一天天浪费掉，却一点不心痛，什么也不想做。
博创杯老师催着要看我们的“成果”，其实到现在进度基本和没开始一样。检查的日子越来越近，但是就是不想写，一个字都不想写。
早上起来打开计算机开始挂着下东西，自己跑到山顶上的教室去上课。中午不回寝室在图书馆睡觉，下午继续上课，晚上回到寝室开始无聊。一天天就这样过去了。
中级程序员考试越来越近，UML我却一点不会。每每翻开UML2.0教程却总是想睡觉。天哪，以前我看计算机书时何曾有过这个样子！
虽然说每天还是5:50起床，但起床后看英语书的效率却越来越差，什么都记不住。
越来越不想随身带手机。吃饭，出去时总是把手机丢在寝室继续充已经充满的电池。没有了经常联系的人，带不带也无所谓了，不带反而轻松省事。
QQ从最初上学期的天天在线变成现在的万年不上。天天挂在QQ上有意义么？没有⋯⋯
没有一点动力。不想写文章，不想写程序，不想写字。手边任务一大堆，我却盯着屏幕打字说自己无聊⋯⋯
无牵无挂的生活真好，真的很轻松。不想任何事，不想任何人。能不接的任务就不接，能不想的人就不想。别人爱如何如何，我自己该干什么干什么——轻松的生活就这样来了。
过去⋯⋯有什么值得回忆的呢⋯⋯

开学将近一个月了，QQ基本没上过，没时间，也不想。刚开学的时候被班导生拉去做项目参加“博创杯”，最近又报考了中级程序员（现在叫“软件设计师”了，不仅仅是名字，内容也改了，好多我不会的），而且得到消息说似乎我要去参加ACM/ICPC的珠海赛……
这个月和以前的老朋友的联系近乎等于零。忙么？真的有点忙。不过高中时更忙的日子也有过，但是我一样天天保持着和朋友们的联系。现在就算闲着没事干，也懒得上QQ去看一眼。一旦上去了，就总会想着你怎么不在，他怎么没来等等，然后就投入到对往事的怀念之中，久久不能自拔^_^
过去的事，都已经过去了，又有什么好怀念的呢？不管如何回想往事，除了悲伤，又会带来什么呢？
我消失的一个月，有谁想到过我，有谁关心着我？
自己一个人还是挺好的。不需要别人想，也不用想别人。每天写代码查资料倒也挺充实。也许，过去玩游戏搞公会的日子真的是对时间的浪费？
无论如何，雪夜之狼走了，Whitebear走了。朋友们，你们熟悉的那个人已经离开了。
他会回来吗？不知道。没有人知道。

或者，真的有过雪夜之狼这个人吗……

过去的时光多美好啊…
高中的时候，你是多么可爱的人啊，特别是你高二的时候。
为什么会变呢…难道大学真的可以完全改变一个人？
曾经的你不是这样的。你自己知道，比我更清楚。难道真的是 你长大了，而我还没有 ？变了，完全变了，一切都变了。原先我以为会永恒存在不变的东西，都变了。除了名字，一切的一切，都改变了。
现在，你什么都不愿意承认，过去的一切在你看来似乎都没有发生过，奥威尔的1984得到了真正的体现，只要你否认的，就一定没有发生。也许你想尽力忘掉那段历史。
历史是什么？ 过去 真的存在吗？它只存在于人的记忆中。当一段历史只有两个人知道，而其中一个人又不断地加以否定的时候，这段历史也许真的不再存在了。
你有了新的想法，充实的大学生活使你彻底改变了。原先那个你再也不存在了，留下的只有记忆，我一个人的记忆。
你可以忘掉过去，你可以否认你说过做过的一切，你可以让我伤心，你可以无视我，你可以用你现在的想法掩盖一切，你可以对你的行为有充分的理由，但总有一天，你会明白……我相信那一天会到来……

新的一年来到了。和去年一样，我完全没有过年的感觉。三年前的新年让我多么盼望啊，今年却不一样，不知不觉地，一年就过去了。
今年是我玩魔兽世界以来唯一一年没有在游戏里向别人拜年的。
唯一指的高兴的是我在qq上见到了雨辰秋。好怀念…

伤心的一天，没有为什么。我生活的回忆中，也只能生活在回忆中。也许这一切都是我注定要接受的惩罚。
回忆永远是美好的。也许在当时看来有些事情确实不愉快，但是现在回头来看，一切都是值得欣慰的。
本来想今天去游戏里看看的，结果被搞得完全没有心情。勉强写完了程序，睡觉…再也不想做别的事情。这是我寒假回来后第一次睡这么早。
我伤心了，有用么？

今天晚上，关关（或许我现在应该叫他Artmis）告诉我说，他决定离开羽月了，转服一开就走。我问他原因，他说，羽月除了回忆，别的再也不能给他带来什么了。
我好伤心，真的好伤心。
关关走了，听雨者吉卡儿走了，Batter走了，雨落无声走了，沉默但丁走了，喜欢搂你走了，人黑心肠黑走了，天的灵魂走了，月影宝宝走了，风竹林走了，穆剑绝寒走了，雨辰秋走了，风殇瞳走了，瞳幻苍走了，小赤浩月走了，只为娱乐走了，同心树走了，就连龙格真煌，也要走了……
今天上了下冰霜之狼的号，看着Luminosity Keeper的公会成员名单，我哭了……
这个地方，真的除了回忆，再也不能带给我什么了。但我和关关不一样，我不会走。我不愿意连回忆都失去，我不愿意让回忆也离开……
三年……三年的时光，我不会忘记……
我不会忘记，那个去海加尔山和时光之穴的晚上
我不会忘记，那个和龙格真煌一起去哀号洞穴的晚上
我不会忘记，和穆剑绝寒一起去影牙城堡的那一天
我不会忘记，关关在诺莫瑞根告诉我熊比猫DPS高，我从那以后就一直用熊打怪的下午
我不会忘记，关关在黑石深渊分析四大种族的那个晚上
我不会忘记，冰风谷流浪者带我在东瘟疫之地做任务，去阿塔哈卡神庙打副本的那个暑假
我不会忘记，雨辰秋天天晚上带我玛拉顿的那个开学
我不会忘记，第一次有人带的公会活动的兴奋
我不会忘记，那个我拿到第一件紫装，黑暗愈合手套，的晚上
我不会忘记，小赤浩月陪我冲击60级最后冲刺的那个凌晨……
也许，时间会荡平一切，但我不会允许它这样做。
我的回忆比一切都重要，比我的生命都重要……我愿意用一切，换取这些回忆，把它永远地保存在我的记忆中……

今天那个我很喜欢的叫Lostname的小术士没来，我和战士武道之神去打英雄平台。他装备不甚好，血掉得很快。当时情形是一堆怪围上来，MT拉不住，2T圣骑士帮着抗，还有远程怪打我。我单刷MT都困难还要抽空刷2T和自己，结果那术士自己A怪拉到仇恨被怪打死了，却埋怨我不给他加血…我郁闷…他竟然还说我是天然呆…更郁闷…
说实话，那术士装备是挺好的，T6也穿上了，该有的也都有了，除了素质。
怪不得强力党刚出现的时候，mop和nga的抵制之声就一浪高过一浪。当时我还很同情他们，人家装备好，不想受到装备差的人的拖累，有什么错？经过两年多的观察，我终于知道了，强力党强力的不仅仅是装备，还有骂人的功夫…
自己装备好了又能如何？装备再好，能掩盖素质的低下吗？回首三年前，经典旧世那个时代，没有满地的带刷广告，没有“老板”，没有“强力党”，没有人会说“新手/小白勿扰”。魔兽世界不过是一个网络游戏，为什么它会在如今遍地泛滥的网游中出类拔萃？原因在于它的精神。是的，人有人的精神，游戏也一样。一个游戏，就算有再丰富的内涵，如果它没有高尚的精神，它也是空虚的，不能长久存在下去的。老玩家们，想想吧，2004年，魔兽世界刚刚开放的时候，那是一个什么样的世界啊！有收费带刷吗？没有。有认为装备相互谩骂吗？没有。我们看到的所有的宣传都是“在这个游戏里，你要礼貌”，“如果装备不是你必须的，最好可以让给别人。谦让才会让更多的人帮助你”，“乐于助人，见面打招呼的最好方式是加个buff。加一个buff，你不会失去什么，但也许可以救别人的命”。我们听到的一切，都是这个游戏多么美妙多么高尚。甚至有的杂志说“焦急的父母问：如何才能让我的孩子不再沉迷于网络游戏的世界？最好的答案就是：让他来魔兽世界！”
我们看着这个游戏从内测到公测，从祖尔格拉布到黑翼之巢，从1.4到1.12，从厄运之槌到纳克萨玛斯。在燃烧远征开放前，这个游戏是那么的和谐。是的，和谐。最近几年大力倡导的“和谐”，不仅没有实现，而且成了笑话。但它真的没有实现过吗？不是的，在燃烧远征开发之前，这个世界是和谐的，真的和谐…
这个游戏不是快餐游戏，它有深厚的背景。它的背景故事值得人去一看在看。那不亚于奇幻史诗的故事深入人心。阿尔萨斯，吉安娜，萨尔，安度因 洛萨，每一个名字都人尽皆知。然而，现在那些装备顶尖的强力党们，你们有谁还知道暴风城英雄谷中五个雕像的故事？有谁还知道泰瑞纳斯 米奈希尔的悲惨命运？有谁还知道灰谷中那块记载着格罗姆 地狱咆哮英勇事迹的墓碑？不，你们不知道。你们除了装备，什么也不知道。你们把这个游戏变成了传奇。
老玩家们，你们也忘记了光荣的过去吗？
我想问，“德鲁伊有着共同的信仰，位于对立阵营的牛头人德鲁伊和暗夜精灵德鲁伊也一样。德鲁伊间不开战。”的守则，有谁还记得？除了荣誉值，你们还知道什么？
这个世界已经不再是过去的那个世界。暴雪是上市公司，为了利润，它不得不向玩家们妥协。利润蕴藏在大批非核心，他们只关心自己的装备，能不能去高级副本以及能不能杀人。我们这样的人只是少数。为了让更多的人加入这个游戏，任务和副本难度一降再降，到现在，甚至暴雪已经在地图上标好了任务地点，鼠标移过怪的身上就会提示它是不是任务怪，副本Boss再也没有过去的创新设计，甚至自己的仇恨值已经可以从头像处清晰的看到。任务说明成为废纸，副本技巧不再需要，仇恨控制完全是多此一举…这个世界已经完全变了…老玩家，真正热爱这个游戏的人，已经无法生存了…当整个世界的人都是强力党时，真正的玩家就成了另类。当真正理解游戏内涵的人被大众嗤之以鼻的时候，一切就都已经改变了…
世界不应该是这个样子…
这个世界应该像它过去的那样…
我对现在的wow彻底失望了…

40人的MC，BWL开荒使整个公会融洽和睦，5人的三大副本使几个朋友其乐融融，低级别的死亡矿井使新手体验到副本的魅力…
真正热爱这个游戏的朋友们，过去你们谁没带过新手？哪个法师开门收过钱？谁收费带刷过副本？曾经的曾经，这是一个人人都助人为乐的世界。
真正热爱这个游戏的朋友们：世界可以改变，我们不能。当周围的人都为装备而努力的时候，当强力党满天下的时候，当别人看不起新手的时候，当那些装备顶尖的人无端谩骂我们的时候，我们不能放弃自己的信仰，我们不能同流合污。我们爱这个游戏，我们愿用一切来守卫它的精神。我们需要改变，但我们需要的是这个世界向着它过去纯洁时的样子去改变。我们愿意放弃装备，我们愿意放弃金币，但我们不能放弃我们的信仰。
如果我们都能坚持帮助新手，如果我们都能坚持法师开门不收钱，如果我们都能坚持不带刷也不被带刷，如果我们都能抵制这一切破坏游戏内涵的活动，如果我们能让身边的两个人。一个人也向我们一样，这个世界一定可以改变，一定会回到它曾经的样子。
我爱这个世界，我永远爱它。我不愿看着它被污染。我是一个德鲁伊，我的目标是治愈受伤的大地，而现在，整个世界都已遭到玷污。The land and I are wound. 我知道彻底治愈世界的创伤已不再可能，但我不会放弃努力。愿星辰指引你前进的道路。

明天，我将离开成都。
晚上和冰风谷及她的一个同学一起去了Pizza Hut，略略吃了点东西。
再见了。
真的能再见吗…
下一次我们再见面也许至少也要七年之后了吧…
我能等，你呢…
那时候，你还能记得我么？
就算记得我，我们还能有什么共同语言呢…

我真的想找个地方哭一场。我带着希望来到这里，却无法带着希望离开…

终于，经过40+小时的颠簸，来到了成都…一年多的梦想终于成了现实…
某人说，我去成都，可以住他家，他会来车站接我。结果之前联系地好好的，在上车之前的1天，那个东西突然失踪了。我实在无语。这个
.–.
/( @ > ,-.
/ ‘ .’–._/ /
: , , .’
‘. (___.’_/
((-((-”
把我放得真郁闷…
幸好穆剑绝寒同学盛情地邀请我到成都来玩，并且愿意为我导游。否则到了成都还真的不知道该干什么（冰风谷同学16日才能结束期末考试）。
1点多钟下了火车，等了会没见到前来接站的小术士和他同学，短信发了n条没有回复，心想难道我又一次被放鸽子？？？幸好冰风谷同学早已告诉我如何去川大望江校区。于是乎立刻跑到车站坐上27路车，开始前往磨子口。除了在前往车站的路上碰到一个音调低沉悄声向我借手机并被我无视的老太太外，所有人都很好，很热心。
27路车上，驶过青羊宫大约15分钟后，收到小术士的短信，说找不到我…我很无语地说我在去望江的路上了…他们说在学校等我。
下了车，问了3，4个人（我承认我的寻路能力很差），终于摸到了川大北门。进门后，小术士那边发短信说让我先别找房子住，抓紧去东门和他们会合。在问了超过10人后，终于找到了神奇的望着江的东门…门口门卫的大伞旁，远远看到俩家伙，一个挺瘦，似乎比我还高，一个身高中等胖乎乎的家伙。出门时走过他们身边，听不懂他们在说什么，但是隐约感觉到这俩家伙就是在等我的。出了门，立刻四处张望，果然没有看到其他看起来在等人的人…立刻在路边发短信问“我已到东门，那个胖子是不是你啊？”结果回复竟然说不是…随后那俩家伙真的出门来了…经过5秒钟的推让，争执，他们俩终于达成一致意见，那个胖子就是那个小术士…
随后，按照冰风谷的指示去北门，转了n久未见租房之处。于是我们立刻决定先存包，出去转转，晚上问下冰风谷到底住的地方在哪（那时冰风谷还在考试，4点结束），回来后再找房子。于是乎，我们步行到好又多，存包，再步行到车站。此时，那个瘦子说有事情，跑掉了（据说是去接女朋友），然后用四川话给穆剑绝寒留下了一堆神奇的指示。随后，我们坐19路到青羊宫，然后花了至少1小时，跑了无数的路，到了传说中的锦里…穆剑绝寒坚决认为那个瘦子指的路实在很XXX，虽然他自己也不熟悉路…
到了锦里，花了17RMB吃了两碗面，我那碗是传说中的担担面。我看到里面一滴水也没有，就把半碗开水倒了进去…事实证明我是英明的…那个面确实很辣…虽然胖子说锦里的东西是“专为游客打造（不是很辣，但是很贵，很少）”…
出来后，他又带我到他家附近（其实他家和我存包的好又多相距不过200m）吃了真正的肥肠面…那个辣啊…我实在很无语…吃完后，他送我回川大，进门后离开，我自己开始了艰难的找房之路。
在锦里时，冰风谷打电话说她说的是“北门后面”，就是南门…还把我训了一顿…ok我不介意…进入川大后，我直奔南门而去…在走错n次后终于找到了南门…出了南门，我发现我的运气实在很差，所有墙上的小纸条都刚被清理过，最清楚的一张，除了电话号码，什么都能看到…
最后，万般无奈之下，终于住进了一天78RMB没有独立洗手间没办法洗澡的旅馆…
午夜12:00，突然被短信声吵醒，小术士喊我出去吃火锅…我汗…经过激烈的思想斗争…最后…没去… = –
次日（就是今日）早上，赖床到9:30。因为术士昨天说今天中午要请我吃饭，让我11点前给他打电话，于是我决定不睡到正午= -。起来后倍感无聊，直接冲电脑城，装作什么都不懂的新新手，一家家让他们给我推荐配置。这里电脑城的工作人员好热情…我刚从一家出来，手里的配置单还没收好，隔壁那家就直接把我拉进去，说“配机子吧？来看看，不要没事，看个价比较下。就这个配置（指我手里上一家的配置单）我给你开个价”。我实在很无语…
10:00那家伙打电话，打到11:00。终于有人接了，还是他妈妈…他妈妈说“XXX还在睡觉”云云。我实在无语…中午发短信给我，说他晚上喊上以前LKeeper的几个朋友（其实都是他高中同学）一起吃火锅，时间是午夜12:00…还说来接我…我无语…
下午彻底与他失去联系，他手机丢了，我总不好意思总是联系他妈妈吧…转了一下午电脑城直到下班，不知不觉走了好远来到了什么陕西街，按照冰风谷的指示穿过陕西街进入春熙路，说那有吃的，找了半天未果，最终在饥饿的驱使下还是去dicos花了22.5RMB吃了个汉堡…
吃完后，继续在春熙路闲逛，最后实在无聊，来到了网吧，开始写这篇Blog…
明天下午就可以见到冰风谷了，激动…除了担心我长得不好看吓到人家外，别的没什么了…
她还联系了李小企说带我去都江堰玩玩…同样的担心困扰着我…
好期待啊…好担心啊…
上帝保佑我吧…
终于要见到想了四年的XXX了…

十月份终于买了计算机…经过漫长的等待，终于等到了我装满四五年数据的硬盘…原先说拿到硬盘就开始工作的，结果现在天天除了打红警还是打红警…虽然很多事情都等着我去做，但是无论如何也动不了手。进了FreeBSD，看着那个连起步都没起步的pylons项目就是不想动手。做ACM/ICPC比赛题的时间也少得可怜，算法相关文章看懂了，自己想的测试数据也通过了，但写的程序提交上去却无论如何都是错误。越弄越没心情…
折腾了将近一周，才把原先只要一个下午就可以搞定的公会网站搞好。想写公会史，却始终懒得下笔。甚至于，早上，我起晚的次数也越来越多…今天，昨天，前天都是6：20左右才起床…
为什么我越来越懒了…这样下去，我的目标会一个也无法完成的…法语，昆雅语，Freebear系列项目，我最大的三个理想，再如此下去，恐怕连实现的影子也看不到了…
我的数学没有提高多少，计算机水平也没怎么见长，英语依然如是。我还有可能考GRE么？
我的目标，我的理想，我当初许诺要完成的一切，恐怕再也没希望做到了吧…

最近真的很郁闷…折腾来折腾去，这个不想搞那个懒得弄，总是感觉生活还没有步入正轨，其实呢，早就改正常了…
两年前梦想的那些项目，至今还在plan阶段，连alpha都算不上…暑假结束后一切的一切都处于完全停工状态。我很怀疑自己到底有没有能力做一些东西出来。也许我真的只能吹牛，什么事情都没本事做…不要说原先想的那个Freebear Website Suit系列了，就连最基础的Freebear CMS也一直没有实际进展…前几天又突然想到一个主意，为FreeBSD添加一个Mac OS X二进制兼容模式。仔细想想后，还是算了吧…这个玩意估计我连plan都plan不出来…
难道我真的什么都做不了吗？
我的时间都不知道哪里去了…一直想做很多事情，真的有时间的时候，却做不下去了…我真的很想很想实现一些自己的梦想，但是却一次又一次地失败。我没有耐心没有恒心没有毅力，我什么都做不了…
一直想学法语，拖到现在还没起步；一直想学Quenya，拖到现在依然没起步；想学Prolog，LISP，借了本书看都没看；想学哲学经济学心理学，还是算了吧…借了书也看不下去…
也许我就是那种只会说话不会做事的人，也许我就是那种一辈子碌碌无为的人…
其实我真的想做一些事情出来…

说的对。这个世界上，没有人值得信赖，也不能依靠任何人，除了自己。
我再也不会依赖任何一个人，再也不会把任何希望寄托在哪怕自己最看重的人身上。
今天是中秋节。我从深圳回来已经五点钟了。同学们绝大部分回家了，20多个留下来的人都已经出去吃火锅聚餐。我一个人在宿舍，很孤独。
我不怕自己一个人。其实，我很喜欢一个人呆着。但是在这团圆的节日，我希望有人能陪我……
我发信息给我的朋友，说你是不是在和家人一起吃饭。5分钟后终于等到了回复，说是的。“祝中秋快乐”。没回。又发了一条，“祝合家欢乐”，回了，说那边下大雨，中秋没感觉。我说，我这里还整层宿舍楼就我一个人呢，结果等到的回复竟然是三个字，“很清静……
我说我这食堂关门了，没东西吃。结果回复却是说“你要成仙”。
接着，我依然发短信，那边却用飞信回我。我跑到机房上QQ，却没给我打招呼。
我不知道这是为什么。但我知道这样的人不值得我看重。
我对别人很好，却总是没有回报。
我很关心别人，得到的永远是别人的冷漠和无所谓。
我真的真的应该一切靠自己。我再也不会在乎别人了。别人能为我做什么？谁能在我最需要的时候帮助我？谁能关心我？
谁都不能。只有我自己。
难以置信。我没法想象竟然会是这个样子。我永远无法设想这个世界竟然除了自己，没人会关心我，没人会帮助我。
所有的人都是那么自私，那么冷漠。
为什么我要对别人这么好？？？
如果我看到别人需要帮助，我无法让自己站在旁边观望。哪怕那个人刚伤害过我。
我错了吗？？？
我真的如有些人所说，太幼稚，太天真？？！
难道只有把别人扔在一边，只管自己快乐幸福，朋友该怎么样就怎么样，不管自己的事，这样才是成熟？？！！
前两周的一天，我在图书馆头疼得想撞墙。我发短信给一个我认为不错的室友，告诉他我头疼得要死，得到的回复却是一句我看不懂的只有两个字的粤语。我回短信问他是什么意思，他告诉我那是“为什么”。我告诉了他当时的情况，却再也没得到回复。
即使你不能帮我，安慰我下总可以吧？？？
每天晚上，我洗衣服的时候，总有室友要我帮忙把他的也洗了。反正有洗衣机么，又不是手洗，我也不在乎。几乎每晚，只要我洗衣服，就必然有一两个人要我帮着洗。我每晚总是寝室干活到最晚的人。他们却在那睡觉的睡觉，聊天的聊天，玩手机的玩手机，上网的上网。我从来也没说过什么。
有一次，我参加活动回来，已经十点了。看到洗衣机里还有人的衣服没洗，我说，可否帮我把衣服洗一下？他随口答应了可以。然后我就把衣服丢进去洗澡睡觉了。第二天早上起来，我看到的是他自己的衣服晾在衣架上，我的衣服却被扔到了盆里。
经常地，我洗完衣服甩干好，让他们晾起来，第二天，因为没有“现成的衣服架子可用”，他们自己的衣服被晾起来了，我的却被丢在洗衣机里。
我不想说什么。我只想知道为什么这个世界会是这个样子。

中秋佳节啊…团圆的节日…
我的朋友让我太伤心了。
她在成都家里呆着，和家人一起吃饭，然后上网。我在广东，离家两千公里。没饭吃，没人陪我。
我不过希望她能和我说句话。但我却失望了。
没人看重我，没人重视我。
我是谁？能干什么？不过是帮室友洗洗衣服，给别人帮帮忙罢了。需要帮助的时候别人能想到我，有些事情没人愿意去干的时候别人会想到我，其它还有什么时候会有人想到我？
每年，我都会给我朋友送去生日礼物。虽然不贵重，但我觉得还是不错的，至少我自己喜欢。朋友嘛，送送东西是应该的，我也没指望得到什么回报。
我得到什么的时候，高兴的时候，伤心的时候，总会想到我的朋友。我一直以为我能从那里得到安慰，分享快乐。事实上呢？
我把别人看得太重，别人把我却看得很轻。
我知道你喜欢弹吉他，喜欢骑车出去玩。我从来也没因为这些说过你什么，我也没指望你能把我看得比这些更重要。但是如果你什么时候都想不到我，就未免太过分了吧？你把我当成什么？平时什么都没我的事，高兴了给我QQ上打个招呼或者发条短信，其它什么时候都对我不闻不问。我给你发短信，你总是非飞信不回。我在QQ给你说话，你永远是爱理不理。
是的，是我太怀旧了，是我适应不了你所谓的“变化”。
我昨天因为这个，很平和地说了你几句。你的回答是什么？说我是小气鬼。我希望你能更重视我一点，你却当是很好玩的一句话，说可以考虑。
我不知道你是怎么想的，但你这样对我，说好听点是太不珍惜朋友了，或者说，是你根本就没把我当朋友。
我以前一直在等。希望你能改变。已经很久了，没有结果。
这样的关系不是朋友，这样的感情不是友谊。
我不是那种甘心被别人耍的人。我没对你生气是因为我在意你。但是你这样已经太过分了。
没了你我又不会死。
我只希望能有人真心对我好。
不是利用我，不是耍我。
我一直对别人很好，我希望别人能一样对我。
如果有人一再一再地让我失望……
我不会永远忍耐下去。

从今以后，我再也不会在意别人了。永远不会再有某人成为我的好朋友，永远不会。
我知道了，朋友总是相互利用的。我对别人好，别人不会对我好，只会利用我。
我的心血永远不会得到回报。
不管我做什么，也不会有人感激我。
不管我怎么样，都不会有人关心我。
哪怕是我心中最好的朋友。
没有真正的友谊，
没有真正的朋友。
只有我，才会真正的爱我。
没有其它任何一个人会这样。

雪夜之狼
09中秋

来到广东之后一直没有更新Blog。原因很简单…一是客观原因，没有计算机。二是主观原因，懒得写…
广东这地方还是不错的。气候虽然热，但还没到热死人的地步…不过我承认我被晒黑了好多T_T。一直以为这里的水果很便宜，结果去了超市才知道，物价水平比货物产地更有影响力…
前几天加入了学生会，院学生会，宣传部。果然不是我想象的那样。感谢某人的提醒。下个月我会参加院里的计算机编程比赛，这个比赛也是学校选拔ACM/ICPC大赛参赛选手的唯一途径。我还是很有把握可以进入校队的。进去之后我就会以此为借口退出学生会。而且，传说进入校队后可以带计算机looooool。到时候我会买个标准的台式组装机。虽然不能上网（自己办无线业务就可以上了），但是玩玩无冬之夜2，和别的同学联机玩玩红警3还是没问题的。而且没网络，做研究也会比较专心…
本地的手机办了个20元包300MB的业务。故原先江苏的那个手机号作废，特此通知lol。
前段时间去了珠海，拍了合影，尚可。
课程实在很闲。零零总总加起来每周不过10节课左右的样子。高数不是很难，特别是在我天天追着老师问问题老师也乐意解答的情况下lol。那老师原先是厦大的，不知怎么跑到我们学校了。教的还是挺好的，至少比那个C++老师好得多。英语老师很年轻，人也很好。我们班英语好的就俩，至少课堂上比较活跃的就俩，包括我。突然发现我的词汇量好大啊，至少比班里其它同学大多了，好多好多次，老师说一个词，我立刻知道意思，别人还在等老师讲lol。
十一放假准备去深圳，住一夜，和三个同学一起，不带那个恶心的班长。
对C++课的评价，我只能说“老师很认真，但是教得烂，课本编得更烂”。前两周的课我全都发短信发过去了…明天准备带英语书去看…lol
政治课嘛，老师很幽默很无敌…改天把他的语录发出来。第一节课上的几段话，使他在我心中留下了深刻的印象…
心理健康课，很无聊，竟然也是必修课…应该是那种想不过都难的吧…
不知道为什么，我们计算机科学与技术系竟然在开设C++课的同时开设了一门叫“计算机工具软件”的没有教材的课程…讲解什么叫下载工具，什么是系统优化工具，云云。这些东西都不知道，还会报计算机系？现在学计算机的人的素质真是一天不如一天啊！
体育课学游泳。老师很照顾我，专门教我游。除了经常喝水呛水，别的没什么了。
学校不大，才600亩。但问题是这学校是建在山上的…占了两个山头，并且正在占第三个…每天上课先爬山，从山脚到山顶…教室在山顶，宿舍在山底。那坡还颇陡…T_T。我们亲切地誉之为全校第一大景点：夺命坡…这个名字不是我起的，是往届传下来的宝贵精神文明遗产…
上了坡，就会看到第二大景点。这是真正的景点…一棵树，竟然自然长成了心形。被称之为“爱心树/爱情树”。除了没人在树下约会，别的也没什么了…当然了，这是由原因的。你愿意在每天所有人上学放学的必经之路上的唯一一个十字路口处约会么？
爱心树旁50米处就是第三大景点断肠崖了…那是个真的悬崖耶…跳下去虽然不会死人（有草），伤肯定是要伤的…当然啦，那里除了没有失恋的人跳下去过，别的夜没什么了…
第四大景点暂时未知，该天问下班导去lol
我们俩班导，一男一女。男的长得跟小孩似的，很可爱。女的挺漂亮，人也很好。不过那男的基本不说话…很听话的乖小孩looool
奇怪的事情，我们半晌91年生的竟然只有3-4个，绝大部分都是89年甚至更早的。我突然成了最小的了………….想当初高中那会，我们班一半都是91的，还有一半是90的…
前几天见到了台风。天哪，是真的台风耶。很粗的树都吹倒了。我拍了照片，改天发上来。这是我生平第一次见到台风。好大的风…吹啊吹啊…吹了两三天…啊呜~
先就这样吧…过段时间再写了

我家长为了把我留在本地，报志愿的时候没少和我吵架。最后，他们终于如愿以偿地把第1志愿填成了南京林业大学第2志愿是中国矿业大学，第3才是我想去的电子科技大学中山学院。本来看去年的分数，我南林是没问题的，但今年江苏彻彻底底地彪了，南林比去年多了62分，矿大多了50分…我的分数都不够….只好去广东了…真是人算不如天算啊~~

后天就是填志愿的日子了.今天又和家长”商量”了下,最后依然是无果而终.每次都是这样…每次所谓的”商量”都不会有结果…他们有他们的考虑,我有我的看法.

他们希望我去南京.他们说了那里的种种好处,举了我想去的学校的种种坏处.甚么广东治安乱,假期回家不便甚么的.只要他们能想到的都举出来了.总之,他们希望我按他们的意思走.你们能从小学开始管我管到报高考志愿,但你们能管我一辈子吗?总有你们管不到个时候.为现在不能让我自己决定呢?我想知道,到底是我在上学,我在报志愿,还是你们在上学报志愿?

每天摧我拿出我的意见给他们看,由他们定夺.每次所谓的”商量”,其实都是他们启图说服我遵从他们意愿的教育会.我若是对他们的想法不满,他们就很生气,说自己为我做了多少多少,别人都没他们关心我,只有他们才最对我负责云云.其实有很多事情,他们根本就是帮倒忙.自以为自己社会经验丰富,我甚么也不懂,一切都要我按他们的安排来.大学是我上,我却连选择自己想去的大学的权力都没有.我不知道他们是怎么想的.我是人,不是动物.

終於移民到台服ㄌ…雖然我去得比較晚,只能選個大陸人多ㄉ伺服器.不過既使這樣,也比在大陸好多ㄌ.那里人都很好,大家打完副本都會說謝謝,沒有中途離開ㄉ,很有禮貌.不過不少大陸人素質確實不高.昨天我rollㄌ血色ㄉ虛幻法杖,隊伍里ㄉ術士張口就罵,相當難聽.我實在不願看到這樣ㄉ人也來到台灣伺服器丟人.
聽說注音數入比拼音快,於是花ㄌ一個晚上ㄉ時間來學習.整體還是很簡單ㄉ.目前我幾乎所有ㄉ字都可以打ㄌ,只是因為依然不習慣而比較慢.慢慢練習吧~

不知不觉间，我使用计算机已经十多年了。我见证了微软在国内一步步走向繁荣，见证了金山的衰落。我看着Win一代代变迁，看着互联网由少数人的玩具走入千家万户。
我家买的第一台计算机是一台386，1000元。那大概是1997年。那时候，计算机还是难得一见的稀有物品，只有少数人才能用上，大家唯一知道的功能是连接针打打印出漂亮的文章。我当时喜欢用帮助我家买计算机的那个人（我学校的老师，但是是初中部的为我写的（很可能是抄的。那个时代，会写程序是一件不得了的事，何况还是我所在的那个小小煤矿矿区…）一个C小程序：允许我用光标键在屏幕上画出四个方向的线条。F1，F2，F3等键可以调节画笔粗细。每天晚上，我都会把机器开开，玩一玩这个。我最喜欢画的是『长城』。其实，这也是唯一能画出来的有点意义的东西了…当时我的机器上还有两个软件：CAI和WT。前者是一个学习计算机的程序，会提出问题让我选择，伴有简单的动画个音效（我家的机子没声卡…这是数年后在我爸爸的办公室知道的）后者据说现在还有人在使用，是一个学习五笔字型的程序。
随后，我在我爸爸的办公室进入了Win时代。那时候只有Win3.1，英文版的。纸牌个扫雷我都不会玩，整天到处乱点，试着运行各个程序。那时候，在别的同学都在看漫画玩卡片的时候，我却拿起了厚厚的计算机书。当时我最喜欢的是计算机维修类的书。尽管我连『屏蔽』这个词都不懂（不知道为什么，我只记得这一个词了…），我还是继续看。那时候还没有所谓的PnP，最多的问题莫过于IRQ冲突。我看了很多解决方案，尽管至今也没碰上一个…
在我爸爸的办公室进入Win95时代后，那里的机子基本就是我去一次重装一次了…那时候我喜欢上了一个游戏，我玩过的第一个游戏：战鹰950！（感叹号是游戏名字的一部分）。一本书用一句话提到了它。具体哪本书早就忘记了。不过我相信，知道那个游戏的人现在也没几个。那个游戏是微软出品，随Win95安装光盘赠送的，位于光盘内的某个目录（具体哪个忘记了…但是我看到光盘就能想起来…）。我爸爸办公室用的正好是正版系统。我把光盘放入那个16X的光驱…（刚才忘记说，我的386是没光驱的，只有一个A驱，一个B驱（就是那种很大的，只有512KB的软盘），硬盘是很大的256MB，内存则似乎是16MB，共8条，每条2MB（haha，现在还有哪个机子能插8条内存？看着那满满的一排内存条，爽啊～）），在系统中打开光盘，把游戏目录复制到硬盘…（那个游戏是绿色的）终于可以开始游戏了。 战鹰950本着微软一贯贴近用户的风格，完全中文化，还带有详细的说明。 操作很简单，但对我这样不认路的人来说，难度还是很大的…我玩了近半年，竟然连一半的关卡都没通… 我还曾开着磁盘碎片整理，盯着性能监视器看一夜… 在爸爸的办公室进入Win98时代后（他们终于换机子了，586变成了赛扬），我终于见到了网络。
其实我第一次上网是在网吧…那是我们这里最大的电脑城，顶楼是卖光盘的，还有一个网吧，大概有二十台机器。我买完光盘，就在爸爸的陪同下去坐了一个小时（也可能是半小时）。网费很贵，那次大概花了6元，一张半光盘的价钱了。那次我只上了一个网站：http://www.cctv.com/ 爸爸有的时候会把电话线接到别的办公室，然后用它来上网。那时候，不知道为什么我喜欢上了网络安全。应该是普遍规律吧，每一个对计算机真的感兴趣的人在初期总有一段时间会喜欢上网络安全。我当时看了一些书，只知道冰河，流光，流影，X-Scan，溯雪。我把它们下载下来，到处乱扫。 进入Win2000时代后，我花好多钱买了一本Win2000专业版使用详解之类的书，并把它读完了。
那时，我家已经买了一台赛扬700的机子。我把家里装上Win2000，从最初的专业版到高级服务器版，一一都装了个遍。从那时开始，我喜欢上了服务器架设与维护。 XP时代我并没有多关注。事实上，那是我唯一没有装过的系统。我本来就更倾向于服务器系统，而且XP过多的限制使我十分厌烦。我坚持用了一段时间的Win2000后，直接安装了Win2003。 好了，我的故事讲完了。以后想起来什么再补充吧！

自从我初识Linux至今已经过去了5年。
五年间，我看着Fedora系列一步步长大。尽管它被称为“盛名之下其实难副”的Linux发行版，但是我依然喜欢使用它。不仅仅因为它的RedHat血统，更因为它永远会带给我最新的技术。
很多人说，Fedora不适合作服务器操作系统或个人使用。它总是使用最新的软件，加入最新的特性。它不稳定。但是，我却喜欢这样。尽管Fedora是RHEL的新技术试验场，但我却喜欢作小白鼠的感觉。在新的软件中发现问题，修正问题，或者把问题提交到开发组。在解决问题的过程中，我学到了很多，很多。我从Linux新手发展到现在的水平，很大程度上是因为这一过程。
从最初的披着Fedora外衣，实质上就是RedHat 9改了名字和图标的Fedora Core 1，到最新的Fedora 10，Fedora系列走过了风风雨雨。每一次新版本发布，Linuxsir.org的论坛里都会传来一片抱怨声，诸如“我们都成了小白鼠啦”，“XX为什么不能用了”云云。我真的想说，你们就不能自己开个终端窗口执行一下那个程序，看看输出信息写的什么吗？哪个操作系统发布新版本的时候不存在一个交接过程？从Win2k到WinXP的过渡就是一帆风顺的吗？既然用了Linux，就该习惯Linux的报错方式，不要整天说“XX程序不能用了，连个错也不报”。其实，只要在终端里面运行一下，一般都会得到很详细的错误信息，很多问题只需要安装一两个软件包就解决了。天天叫嚣自己不要当小白鼠的人们，你们有两个很好的选择。一个是坚守一个操作系统版本，永远不要更新，这样就不需要适应新程序了。也可以去装个BSD。我保证FreeBSD 6.2绝对“坚如磐石”。

当初我放弃Windows选择Linux，就是因为它开放，自由的思想。当时，我面临着软件稀少，文档缺乏的局面。但是我坚持了下来。到现在，Linux下的应用软件已经很多了。几乎所有在Windows下可以完成的事情在Linux下都可以完成，几乎所有的软件都有开源替代版本。可以说，Linux已经很成熟了。
两个月前，我受到FreeBSD“Linux二进制兼容模式”的诱惑，走入了BSD的世界。BSD似乎比Linux更吸引我。我不知道为什么，但我放弃了Linux，投入了BSD的怀抱。虽然现在的BSD和当年的Linux一样，很少有专为它开发的应用程序，但是我依然会使用它。不过现在比过去好多了，大部分Linux应用程序都可以在BSD下顺利编译。